SUSURRANDO REALIDADES

QUERIDOS REYES MAGOS:

2012-01-04T10:16:00.002+01:00

QueridosReyes Magos:

Esteaño me queda poco por pedir. Sé que hay personitas que necesitan mucho más queyo, así que… emplead algún esfuerzo más en intentar que, no sólo en estos días,la gente pueda disfrutar de la sensación de paz, tranquilidad y felicidad quesiento yo cada noche al irme a dormir. Creo que ese sería su mejor regalo.

Yo sólopido salud (para mí y para los míos). Que mi princesa siga creciendo sana ycontenta como lo viene haciendo hasta ahora; que mi mamá siga teniendo luz enlos ojos cuando nos mira (sobre todo a ella) y que esa personita que la vida haquerido poner a mi lado siga siendo feliz conmigo (aunque él sólo quieraafirmar que vive para que yo sea feliz) porque a mí, cada segundo un poquitomás, me continúa haciendo la persona más plena, feliz y satisfecha del mundoentero.

Eso sí…no quiero que mueran los sueños. Vosotros mismos ya estaréis viendo que poco apoco se esfuma la fe de aquellos que no ven la luz al final del túnel. La genteno valora los regalos que no pueden envolverse y, aún menos, aquellos que no secompran ni con todo el dinero que exista. Yo tengo todo lo que necesito,incluso más de lo que hace algún tiempo me hubiera atrevido a imaginar.

Así que…seguid regalándome sueños y dándome la oportunidad de poder cumplirlos. Másallá de cualquier deseo en concreto, os continúo dando la potestad desorprenderme con gratas sorpresas.

LA FRONTERA DEL MIEDO

2011-11-17T10:34:00.001+01:00

Hace muchoque no escribo… es cierto. Sigo apareciendo por aquí, echo un vistazo a variospensamientos que sí se asoman por estos lares y vuelvo a mi mundo no sóloformado por palabras. Lo sé. Sé que no mantengo el mismo ritmo que un díaseguí, pero… aunque sea un poco egoísta por mi parte, en estos momentos no tengola imperiosa necesidad de plantarme frente al PC a desgranar mis pensamientosporque tengo la inmensa suerte de poder darles vida de forma directa.

Escierto que de vez en cuando me asalta la nostalgia de dejar volar mi mente ycompartir con el mundo lo que ronda por mi interior, pero el calor de susbrazos rodeándome en el sofá me hace desistir de forma inmediata de miintención de abrirme a una hoja en blanco.

Elregalo diario de su compañía me hace olvidar en ocasiones que fuera de aquellasparedes continúa existiendo el mundo. Ver cómo nuestra vida diaria es mejor delo que jamás soñé me genera el apetito egoísta de disfrutar del momento junto aél y la pequeña que llena de sonrisas cada rincón de la casa.

Sé queno es nada nuevo. Sé que él ya lo sabe (me encargo de decírselo cada día), peroquiero recordarle al mundo que mi vida es mucho mejor desde que él existe en ella. Noes sólo por sus detalles (al comprarme magdalenas para que comparta con él lasdelicatesen que prueba), no es únicamente por sus sorpresas (por hacer realidaden poco tiempo muchos de los sueños que había tenido durante toda mi vida), noes por el cariño que nos demuestra constantemente ni por la delicadeza con laque siempre nos trata; sino también por sus ganas de vivir y querer compartirsu vida conmigo, por su entusiasmo frente a los cambios que presenta la vida,porque cree en mí y me lo demuestra siempre, haciendo que me sienta capaz de traspasarla frontera del miedo agarrada de su mano.

Ya séque él lo sabe. Incluso cualquiera que me haya leído antes lo sabrá. Aún yaunque haga tiempo que no lo escriba, cada segundo que pasa le quiero unpoquito más...

ESTIC ENAMORADA DE TU.

2011-07-30T17:59:00.005+02:00

Estic enamorada de tu, però fins un punt que posiblement mai ho puguis compredre, o potser sí...

Estic enamorada dels petons que hem donen els teus ulls quan m'iluminen cada nit fosca el camí cap als meus somnis.

Dels teus llavis que em fan dolça la vida a cada instant que et sento al meu paladar mentre tanco els ulls per retenir l'emoció de notar-te.

Enamorada de les teves mans que m'acaricien sempre amb una inusual tendresa i, com no, enamorada del teu cos sempre generos per donar-me un plaer prohibit a la resta de la humanitat.

Estic enamorada del teu amor perquè mai a la vida m'havia sentit tant complerta com ara que vaig de la mà amb tu pel mon.

Perquè aquelles papallones dels primers dies s'han trobat una llar dintre meu i no he deixat d'estar mai enamorada de les teves paraules quan delicadament em confirmes que en la vida podré estimar-te tant com tu a mi. I encara més enamorada perquè visc amb i per tu dia a dia, sense importar-nos el recorregut ni les circumstàncies.

No ens importen els salts o el canvis que s'hagin de fer en la vida, el que m'importa ets tu i que, a més de viure, puguis afirmar cada matí (com jo ho faig) que ets FELIÇ i que, en part, és per poder tornar-me a donar els bons dies...

A COURAGE

2011-06-08T19:32:00.000+02:00

A Courage:

He intentado comentar tu post en repetidas ocasiones y... no puedo guardar el comentario (tu página se cierra cada vez que lo envío). Así que... tengo que buscar otra alternativa para agrradecerte, como siempre, tus detalles hacia mí.

Ahí va!!

Precioso texto, Courage.

Expresas con palabras lo que algunos sólo vemos con el corazón.

Sigue inventando siempre nuevos proyectos que te hagan volver a confiar en el futuro.

Uno de mis proyectos también era tener alitas blancas al crecer. Volar con alguien de la mano que no me permitiera caer, y... aunque ese proyecto me costó algo más que 16 primaveras de mi vida, hoy puedo confirmar que, una vez cumplido, sigo confiando en el futuro.

Gracias por tus palabras, princesa.

Me haces sentir grande en este mundo tan pequeño!!

A vegades, la llengua en la que es parla és igual... els secrets també es revelen amb mirades.

;)

AHORA VIVO EN EL PARAÍSO!!!

2011-04-24T17:02:00.000+02:00

He vuelto a cambiar de hogar.

Esta vez me he ido sin maletas, sin prisas, sin llantos... pero jamás había tenido tantas ganas de quedarme y de llevarme conmigo todo aquello que me resulta necesario en la vida.

¡¡Qué curioso!! No hay nada que eche de menos, nada que me resulte extraño, nada que al cerrar los ojos al dormir me falte cuando estoy a tu lado.

Siento que lo tengo TODO. Algunas de mis rutinas han cambiado y ni siquiera me he parado a pensar que no me resulta raro.

Sin embargo, no pasa ni una sola noche en la que, al recostarme sobre tu pecho, no me embarguen unos deseos irrefrenables de darle gracias a la vida por permitirme pasar un día más a tu lado.
Sigue existiendo esa necesidad imperiosa y constante en mí de dejarte patente que TE QUIERO de la manera más increíble que jamás hubiera pensado y quiero que tengas siempre presente en tu cabecita que estoy muy orgullosa de tenerte conmigo.

Poder compartir los segundos, las horas, los días y en breve ya los meses contigo hace que viva constantemente en el paraíso.

Da igual que sea tu casa (o la mía), lo importante es que es nuestro hogar.

INCLUSO CUANDO NO ES NAVIDAD.

2011-02-26T21:45:00.000+01:00

Creo que nunca, hasta hoy, me había dirigido a ti en primera persona en algo más allá de mis pensamientos. Siempre hay una primera vez y… aunque sé que mis letras no recibirán el honor de tu mirada azul, puede que la vida haga su trabajo y acabe plasmando ante tus ojos este silencio que me persigue y que seguiría así después de tan grande casualidad.

Ahora me veo con la fuerza suficiente para dirigirme a ti. Y sí, es verdad, hay veces en las que te imagino. Incluso hay momentos en los que me supongo junto a mi hermano dándole un abrazo y deseándole una “feliz navidad”. Pero siempre se queda ahí, en algo parecido a un sueño (y eso que tampoco te he soñado nunca), como tampoco nunca te lo he dicho. Nunca ha salido de mi boca esa idílica palabra que para mí es “papá” dirigida hacia ti. Por supuesto, tampoco es mi intención decirla ahora, pero… hace unos días me di cuenta que en esta época en la que la hipocresía llena gran parte del lugar de lo que deberían ser las demostraciones de amor, me asaltan las ganas de mirarte (aunque no te dijese nada).

El resto del año sigue siendo igual, lo sé. La Navidad no es más que una semana en la que, aún no sabría decirte por qué, digamos que… noto más tu ausencia (tampoco es que te eche de menos). Es como si necesitase especialmente que supieras que existo. Es una especie de sensación de añoranza de algo que nunca llegué a tener. Es como si necesitase darte un abrazo y decirte que siempre he estado aquí, aunque no seas consciente de ello y… como sé que tengo muuuuchas posibilidades de no poder dártelo nunca, estos días me asalta un coctail de tristeza y resignación que no termino de asimilar después de más de tres décadas desde nuestra existencia en común (y por separado).

No puedo. Aunque también es verdad que tampoco he intentado ponerle remedio (para ser sincera, además de no decírtelo a ti, tampoco se lo he dicho nadie…), pero no puedo hacerme la ilusión de imaginar que algún día podré ni tan siquiera saber qué se siente entre tus brazos (siendo, o no, Navidad). No puedo permitirme pensar que algún día podrías abrazar a tu nieta mientras ella te dijera que te podría querer “hasta el infinito” cuando tú ni siquiera sabes que existe (ni que existo).

No quiero ponerme triste, ni melancólica, ni tan siquiera echar una lagrimita que me pueda hacer brillar estos ojitos que te debo. Simplemente quería, aunque fuera una vez en la vida (en la distancia y en el anonimato) desearte feliz Navidad. En el fondo, sólo quiero que puedas ser feliz allá donde estés (puede que hasta hayas traspasado ya la línea de la vida) y que, aunque nunca llegues a saber que existo, quede patente que en cada lista de propósitos de año nuevo, sigo marcando aquel sueño de hace más de veinte años en el que alguien bajó del cielo para decirme que tendría el placer de conocerte.

Hasta entonces, Feliz Navidad, papá.

Por favor, hazlo extensivo a mi hermano con el que sí he soñado, por el que no me importa echar una lagrimita y al que sí me encantaría decirle que estoy aquí (incluso cuando no es Navidad…).

NADIE COMO YO

2011-02-13T19:05:00.001+01:00

Es cierto. El 14 de febrero no es más que un día más en el que puedo demostrarte (no sólo con palabras) que te quiero, que a tu lado soy FELIZ y que ojalá que cada instante pudiera ser infinito y poder disfrutar de tu presencia eternamente.

Es verdad. No necesito anuncios en la tele ni pancartas en el centro comercial que me recuerden que estoy enamorada de ti. San Valentín viene haciendo bien su trabajo desde mucho antes porque cada día contigo es para mí un buen motivo para celebrar.

Sí!! Y aunque ya lo sabes, me gusta esparcir en el silencio evidencias de mis sentimientos porque… ni hoy ni mañana, ni dentro ni fuera de esta tierra habrá nadie que te quiera más que yo.

Sí!! El cielo (límite que marca la humanidad para ser feliz) se me ha hecho visible en tus ojos y aunque me falte tiempo en la vida para quererte todo cuanto quisiera, aunque no sea más que un eco de lo que diariamente de digo, puedes estar convencido de que nadie te quiere como yo…

TEM

13 MILLONES DE SEGUNDOS

2011-02-02T22:09:00.000+01:00

Gracias por escuchar mis pensamientos, por comprender mis sueños, por quererme con mis defectos desde el primer día, desde el primer instante en el que supe que tu mirada me devolvería la vida.

Gracias por todas las veces que has dejado caer tus labios en los míos, por dedicarme tu tiempo y por entregarme tu alma. Gracias por hacerme sentir la persona más feliz del universo y por brindarme el gran honor de luchar por la vida a tu lado.

Gracias por estos 152 días, por nuestros 219.145 minutos, por los más de 13 millones de segundos en los que tu aliento me ha demostrado que existe el amor...

ÉRASE UNA VEZ UN SUEÑO.

2011-01-25T21:11:00.000+01:00

un sueño que no se dejó morir.

Nació pequeñito y sonriente, con la esperanza innata de cumplirse un día y ser el principal motivo de una inmensa luz en el corazón de la personita que eligió.

Nunca tuvo miedo a la vida. Intentó una y otra vez alcanzar su meta sin miedo a fracasar y ser nuevamente el eco del llanto que ocultaba su luz. Así creció, siendo una llamita perenne que mantenía tibia la ilusión de cumplirse mientras era testigo privilegiado de derrotas que encogían su músculo preferido; pero… aún y así, siguió adelante.

Tuvo que escuchar pretextos y excusas de sueños muertos. Se planteó en repetidas ocasiones los beneficios de su constante esfuerzo mientras veía esfumarse en recuerdos y suspiros a algunos compañeros que se dejaron morir. Valoró la posibilidad que la conciencia le señalaba y se creía por momentos sólo una fantasía, una ilusión, un espejismo imposible para convertirse en realidad en este mundo nuestro que no da cabida a los sueños; pero… siempre tuvo algo dentro de sí que le hacía creer en su propósito aún sin evidencias de poder ser lo que anhelaba ser.

Y un día… ocurrió. En uno de sus muchos intentos, vio cómo la personita que escogió para compartir la oportunidad de ser, supo identificar la sensación que le hacía acercarse a su meta. Y ambos lucharon (ser y sueño). El alma de la personita que mantuvo su empeño envuelto de esperanza innata supo pelear por alcanzar la meta del sueño que le guió hasta la felicidad.

Ésta (que podría identificar con nombres y apellidos) se siente plenamente orgullosa de seguir luchando por ti sabiendo que tú vives mientras ella es feliz…

Hubo quien dijo que la vida es sueño.

Mi sueño sigues siendo tú.

PALABRAS ESCONDIDAS

2011-01-22T10:24:00.000+01:00

Escondidas entre tus sábanas tienes las palabras que te susurrará mi alma por siempre.

Tus ojos no mienten. Mis dedos tampoco...

NO SABÍA QUE SE PUDIERA SER TAN FELIZ!

2010-12-19T22:01:00.000+01:00

Al mirarte me doy cuenta que ya no me siento un germen del olvido.

Has sabido llenarme de esperanza callando con tus besos los silencios en los que se perdió un día mi vida.

Ahora hay un presente en el que no duelen los sueños, en el que despierto observándote y me siento dueña del universo.

Qué orgullosa me siento de creerme la sangre que te permite "vivir".

Realmente yo no sabía que se pudiera ser tan feliz...

GRACIAS POR QUERERME TANTO

2010-12-14T22:27:00.001+01:00

Tengo la suerte de que la naturaleza, Dios o simplemente una coincidencia me hayan regalado un trocito de vida. Siendo consciente de ello, quiero aprovechar mi oportunidad lo más que pueda y, supongo que como a todo el mundo, me encantaría hacerlo bien.

Todos soñamos con dejar una bonita huella en el corazón de aquellos que realmente nos importan y aunque no siempre diga todo cuanto pienso, sí es cierto que siento todo lo que digo. Es más, disfruto haciéndolo porque sé a ciencia cierta que estoy diciendo la verdad.

Me encanta soñar, es cierto. Me encanta imaginar un mundo ideal en el que todo es eterno, constante e infinito. Disfruto creando mi propia fuente de ilusión y, sobre todo, cuando miro con los ojos abiertos esta realidad que me hace darme cuenta de que soy más afortunada de lo que podría haber plasmado mi inventiva en ninguno de mi sueños.

Y te lo digo... sí. Me gusta dejarte el alma al descubierto y hacerte saber cuánto te quiero no sólo demostrándotelo. Para mí es una necesidad compartir contigo esta felicidad que me haces disfrutar a cada segundo. Necesito tener la certeza de que si la vida, la naturaleza, Dios o cualquier otra coincidencia me hacen apartarme de ti, sepas que todo cuanto te digo (incluso algo de lo que callo) es lo que realmente siento en lo más profundo de mi corazón.

Ya sé que lo sabes. Sé (incluso porque tú me lo has dicho) que no es necesario que te lo diga, pero esta necesidad casi física (no sólo moral) me nace del sentimiento que rodea tu presencia y no pienso esperar a que llegue el día que no sepas que te quiero para recordártelo. Prefiero que no se te olvide.

Quiero que el mundo sepa que compartiendo la vida contigo soy consciente a cada segundo de lo maravilloso que es tenerte a mi lado.

GRACIAS por quererme tanto.

JUST UN ANY DESPRÉS...

2010-12-06T21:49:00.001+01:00

Just un any després de saber que volia pasar cada segon al teu costat, m’agradaria fer-te la carta d’amor més bonica del món i celebrar que et tinc ara amb mi.

En ella posaria en cada frase quant T’ESTIMO i quantes vegades li dono gràcies a la vida per poder-t’ho dir. Però… encara i que podría fer-ho, crec que puc parlar directament des del cor i dir-te sencillament que estic vivint un dels meus millors somnis, que sentir-te a prop encara i que a vegades siguis lluny em dóna la força suficient per sentir-me una diosa sempre als teus braços.

Encara haig d’inventar paraules per descriure com sento que la teva presencia és la llum que il.lumina el camí que em porta diariament a la felicitat.

Per mi cada dia és un aniversari per celebrar.

Gràcies per existir!!

UN SEGON SENSE TU.

2010-11-28T22:09:00.003+01:00

Ara tinc el plaer i l'honor de poder dir-t'ho diariament mentre em mires als ulls.

Sí... és veritat!! M'ho crida l'ànima indefinidament!! i si estigués a les meves mans, no pasaria un segon de la meva vida sense tu.

T'estimo, Nion.

En totes les maneres posibles i en l'única que realment es pot.... amb tot el meu cor.

LA IMAGEN DE UNA FASTASÍA

2010-11-13T21:44:00.003+01:00

Hoy hemos estrenado la imagen de una fantasía.

Me encanta verte feliz!! Sonriendo a la vida y haciéndome sentir la persona más afortunada del universo.

Ya añoro otro de tus besos!! Nada puede compararse a tus susurros entre el silencio de las llamas que acompañaban el ambiente de esta realidad que me estás ayudando a convertir en el mejor de mis sueños.

Gracias Nion; gracias por hacerme tan FELIZ.........

EL PUNTO DE PARTIDA

2010-11-06T21:33:00.003+01:00

No había vuelto desde la última vez que estuve allí contigo. La última imagen que recordaba de aquel lugar fue salir de la pista rodeada de tus brazos y luciendo una increíble sonrisa. Casi un año después hemos entrado igual a nuestro punto de partida, a lo que fue testigo de nuestro primer beso, al lugar donde empecé a creer que siempre estarías aquí…

Hoy he revivido uno de los días más felices de mi vida y curiosamente, sigues estando tú conmigo.

Me encanta mirarte y seguir viéndote perfecto ante mis ojos. Me enorgullece tenerte y sentir cómo me enseñas, cómo me incitas a soñar mientras mi alma vuela entre tus manos y el cielo.

Sigo diciéndolo casi un año más tarde: TE QUIERO.

Acabas de irte y ya te estoy echando de menos….

INCREÍBLEMENTE FELIZ.

2010-11-01T21:17:00.003+01:00

Increíblemente FELIZ.

Desbordada de alegría...

Verte en mis brazos cada día me hace sentir la Diosa de tu altar celeste, mientras la maravillosa sinfonía que es quererte da ritmo a la vida desde la que sonríe mi corazón.

Me siento inagotable, infinita; capaz de enmudecer hasta las manecillas del reloj cuando me deleito en el sabor de tus labios y tu aroma me describe lo que es el amor.

Es simple, directo, sublime....

Soy increíblemente FELIZ.

En mayúsculas, en negrita y... sin comillas.

Mi alma está asumiendo ahora el concepto virgen de la palabra "síiiii".

ENS QUEDA UNA VIDA SENSERA

2010-10-30T21:51:00.003+02:00

A veces tengo muy claro lo que quiero decir, pero otras no tanto. Hoy es una de estas otras veces.

Y es que... aún no puedo creer que te tenga conmigo.

Esta mañana al despertarme, lo primero que he hecho ha sido girarme en la cama a ver si todavía estabas allí.

No. Hoy no. Pero ayer sí estabas y alargaba mi mano para tocarte el corazón. Ese corazoncito por el que hubiera dado lo que fuera para que pudiera volver a su estado normal...

Es cierto que casi no dormí, pero no sabría decirte exactamente el motivo.

Tu llamada, escueta y directa, diciéndome: "puc dormir amb tu?" cambió mi vida en 30 segundos. Me di cuenta que aquello que tanto deseé se había materializado y desde ese mismo momento no dejé de pensar en cómo estarías tú por dentro. Por más que mi corazón quería gritar un "SIIIIII", por más que hubiera podido echarme a llorar de alegría, tenía un revuelto interior de nervios y preocupación por ti que no me dejó tranquila la mente por más de un par de horas.

Me hubiera gustado tener la receta mágica para tranquilizarte. Hubiera hecho cualquier cosa para sacarte de dentro ese pellizco que te retorcía el alma viendo cómo tu mundo giraba a una velocidad de vértigo en la que aún no habías encontrado dónde agarrarte, pero... no la tenía (y sigo sin tenerla hoy). No pude más que abrazarte y decirte más allá de las palabras y de los "te quiero", que puedes contar conmigo, que estoy aquí desde siempre y para lo que necesites.

Pero... por otro lado, aunque ahogara en silencio otros sentimientos, tengo el placer de sentir mi objetivo cumplido. Te tengo aquí... ¡¡¡te tengo conmigo!!!. Me agarras de la mano, te beso, te miro y no termino de dar crédito a mi gran momento; me siento flotar en la nube que existe detrás de esos ojitos claros (y aún un poquito tristes), siendo la protagonista de la eterna seguridad que siempre me has aportado.

Y... aunque no quiera sentirme orgullosa de la situación, no puedo negar que soy FELIZ ni renunciar a que tú lo sepas.

Es más... lo sabes.

Al igual que sabes que no me cansaré.

Cualquier noche sin dormir valdría la pena si eres tú quien está a mi lado.

Descansa, bixet...

Ens queda una vida sensera per dir-te que t'estimo.

FARÉ UN SOMNI REALITAT.

2010-10-28T22:23:00.003+02:00

Encara estic tremolant...
Mesos somiant amb aquest moment i ara que ha arribat no m'ho termino de creure!!
Demà et diré bon dia en directe.
Avui faré un somni realitat.

MIZPAH, bitxet... Ja veuras com tot surtirá bé.

SÓLO PARA TI

2010-10-25T22:43:00.002+02:00

Yo no lo hubiera podido decir mejor.
Buenos días, mi amor....

SIN POSTDATA

2010-10-24T18:04:00.005+02:00

No me quedó nada por decirte. Tampoco tú me pregustaste nada…

Después de meses sin verte, sin haber existido despedida que justificara nuestra distancia, sin haber demostrado siquiera el más mínimo detalle hacia mi persona, no puedo negar que se me instaló un nudo en el estómago en el momento en que supe que volvería a mirarte a los ojos… pero te dije todo lo que quería que supieras.

El resto ya lo sabías (y hablo en pasado). Lo sabías.

Sabías que fuiste parte indivisible de mi alma y que por más que me pesara tu decisión, jamás habría hecho nada que dificultara tu felicidad porque ese era mi fin al intentar estar cerca de ti. Y sin embargo desapareciste. Te esfumaste como si jamás hubiera sido la mitad de tu vida porque realmente jamás lo fui.

Sí, es verdad. Lo sé… No he necesitado que me lo digas tú. Me contestaste con tu silencio. Incluso me lo reveló tu mirada azul mientras me pedías perdón en susurros. Sé que jamás fui para ti ni siquiera una infinita división de aquello que tú imprimiste en mi alma; y aún y así quise que supieras (en presente) cuánto daño me habías hecho (y lo sabías).

Quise que entendieras que no quiero nada de ti más que estés bien en tu propio mundo, en tu burbuja de problemas etéreos a los que nunca me permitiste el acceso. Quise que supieras que tengo el coraje suficiente para mirarte a los ojos sabiendo de sobras que no me quieres como en su día quise que me quisieras (porque hoy ya no quiero eso de ti).

Sí, es cierto. Eso no te lo dije…

Tampoco me preguntaste.

No sabes cuánto me dolía mirarte a los ojos y saber que me había equivocado. No imaginas siquiera el eco de tristeza que dejaste en mi corazón cuando me di cuenta que sin motivo, sin razón, sin explicación… tenía frente a mí a quien había hecho añicos y enterrado en un buzón la más tierna carta de amor que redactaba mi alma de forma innata.

Sin embargo, esta vez no. En esta ocasión no necesité decirte qué gritaba mi corazón cuando te miraba a los ojos. Puede que fuera porque ahora él le habla a otra persona a quien sí se lo digo.

Sí… lo sé. No te lo dije.

Cuando llegaste sonriente, me miraste como siempre y el abrazo en que nos fundimos sólo hablaba de la eterna pregunta que ni yo lancé ni tú jamás podrías contestar (“¿por qué?”).

A veces no hace falta decir nada ¿verdad?. Pero sabes tan bien como yo que era preciso una “despedida”. No hablo de dividir la vida con la amarga palabra de un último “adiós”. No quisiera eso… Ni siquiera quiero olvidarte (no voy a poner empeño en ello porque sé que no lo haré), pero sí necesitaba hablarte mirándote a los ojos y tener la certeza de que ahora mi alma no te habla a ti.

Ya no me hacen falta explicaciones, no son necesarias llamadas, no quiero excusas, simplemente deseo que todo te vaya bien y que, en un pedacito de tu memoria, mantengas presente cuánto te quiso tu princesa, cómo te lo demostró hasta (y después) que pudo y que, queriendo o no, hoy ya no le nace una “postdata” hacia ti.

De eso sí te diste cuenta. Lo sé…

No te lo dije.

GRACIAS A LA VIDA

2010-10-21T20:48:00.006+02:00

Aún te miro y le doy gracias a la vida por tenerte conmigo.

Después de intentar que la rutina vuelva a llenar nuestra vida de normalidad, cierro los ojos y veo una y otra vez la imagen a cámara lenta de tu cuerpo, pequeñito y rosa, dando tumbos entre los coches y el asfalto.

No sé si cuando seas mayor recordarás el momento en el que se hizo el más absoluto silencio y sólo se escuchó el estruendo de tu cabeza chocar contra la puerta y rebotar contra las ruedas que seguían su curso hasta su stop. Como tú siempre me dices, yo "ya soy mayor" y no puedo olvidarlo, princesa...

No me canso de mirar esas heriditas, ese chichón en la frente, ese arañazo en tu carita perfecta que me recuerda que gracias a un segundo sigues estando aquí, recodándome a cada momento cuánto le debo a la vida.

No es cuestión de echar la culpa a nadie, simplemente pasó; y cuando ves que frente a ti se hacen realidad las fábulas de las películas o los anuncios de televisión que nos recuerdan de lejos el peligro inminente, es cuando te das cuenta de qué es realmente lo importante y reorganizas tus prioridades (aunque yo no he podido más que reafirmarte en el primer lugar de mi pirámide de necesidades).

Sinceramente, princesa... No sé cómo llegué hasta ti en aquel momento. No lo recuerdo...

Sólo tengo en mi mente la imagen de tu cuerpecito rosa impactando frente al coche rojo, verte volar en sentido inverso para besar el coche que te escondió al salir y volver a descansar tu cabeza entre la rueda que te despedía y el suelo que te esperaba desde un segundo antes. No guardé nada más en mi mente... No pensaba en nada que no fuera sacarte de allí y volver a meterte en esa cajita de cristal en la que me gustaría tenerte siempre.

Tampoco escuché nada desde el sordo estruendo de tu cabeza hasta que tus pulmones me gritaron diciéndome que te dolía y... la verdad, me alegré como nunca al escucharte llorar. Al ver que gritabas mirándome a los ojos y diciéndome "mamáaaaa", demostrándome simplemente que seguías aquí...

Pero ahora ya ha pasado.

Tú sigues caminando erguida entre los pasos de peatones, con una historia más que contar, con marcas de guerra que cerciorarán durante unos días al mundo tu hazama por vivir, mientras explicas orgullosa a tus amigos cuánto duele un coche.

Y yo te miro... No dejo de asombrarme contigo. Creo que nadie en la vida me ha enseñado tanto como tú y cuando te abrazo, cuando te miro, cuanto te echo de menos allí donde esté, no dejo de darle gracias a la vida por haberme dado tanto...

Te quiero, princesa. Incluso un poco más allá del infinito en el que siempre competimos....

NO PUC ESTIMAR-TE MÉS

2010-10-20T22:42:00.003+02:00

Tens tota la raó.

Puc estimar-te la resta de la vida, però no puc estimar-te més...

LO QUE SE DIJO Y LO QUE NO

2010-10-18T22:19:00.004+02:00

Lo que se dijo:

- No quiero que te vayas (besitos).

- Ya lo sé. Y te entiendo... un día me fui para no volver (mirada).

- No! Eso no es verdad. Hoy estás aquí (besos, abrazo, besos).

- Ya, pero después de casi un año (besito y se pone el casco).

- Bueno... sigues teniendo algo tuyo aquí, volverás!! Sé que volverás. Bueno, no lo sé, pero espero que vuelvas (sonrisa) (mirada).

- Claro que volveré (se quita el caso, beso) ¡¡si me tienes loco!! (más besitos). Ahora la que te has ido eres tú... Te estoy hablando y aunque tu cuerpo está tú no estás aquí... (sonrisa) Estás pero no estás ¡¡a saber qué estás pensando!! (mirada traviesa).

- Es verdad, no estoy. Estoy pensando "no te vayas, no te vayas, no te vayas" (besos, se vuelve a poner el casco).

Lo que no se pronunció:

- Nooooooooooooo.... ¡¡¡¡No te vayas!!!!! Quédate conmigo (trago saliva). Desata este nudo que se me hace en el estómago cuando veo que te marchas y dile al mundo que no quieres irte. ¡¡No tienes por qué irte!!

"Nunca" es mucho tiempo para decir que no volverías y yo sabía que no habías terminado de irte porque siempre estuviste en un pedacito de mí ¡¡no te das cuenta!!.

Y aunque sé que volverás, ahora no quiero que te vayas. Quiero que te quites el caso otra vez y me digas que quieres venirte conmigo (o que yo me vaya contigo ¡¡qué más da!!).

Vaaaa.... ¡¡dime que te quedas!!! (rabieta interior de la vocecilla que se ahoga en el estómago).

Lo que se dijo:

- Te quiero.

- Muchíiiiimo.

- (sonrisa) Te echaré de menos (beso al aire).

- Yo más!! (mirada).

- Ainsssss (caricia en el brazo).

- Quiero que estés bien!! (sonrisa y beso al aire).

- (pulgar alzado diciendo "ok").

- (giro de cabeza para la última mirada).

- (cuatro pasos hacia delante y mirada hacia atrás viendo cómo se marcha).

Lo que no se dijo:

- Te quiero, te quiero... ¡¡te quiero!!

- (bocecilla interior aún rabiosa: "Volverá, sabes que volverá.... ¡¡¡paciencia!!! Ya le has dicho cuánto le quieres, puedes irte a dormir tranquila. Volverá...")

INEVITABLEMENTE....

2010-10-17T18:40:00.003+02:00

Estoy haciendo la cena y mi subconsciente ha esbozado una sonrisa al ir a dejar el plato sobre el mármol oscuro. Mi instinto ha volado por unos instantes al momento en el que era mi cuerpo el que se sostenía sobre él, mientras tú me mirabas con tu sonrisa voluptuosa.

Al tiempo que sonrío aún con el plato en la mano, para deleitarme un poco más en mi propio juego mental, cierro los ojos tocando el mármol como talismán para acercarme así un poquito más a ti en mis recuerdos. Al hacerlo, a las imágenes ya vivas en mi mente le acompaña ahora el sabor de tus labios, el olor de tu piel y el leve sonido de tu voz ahogándose entre las ganas y el entusiasmo de tenerme entre tus brazos.

Recuerdo cómo nos quitábamos rápida y cuidadosamente la ropa para no hacer esperar el momento de sentir que somos algo más que dos, para alejar el mundo real por un momento y saber que no hay nada ni nadie más en el mundo mientras estás rasgándome el aliento con la esencia de tus suspiros.

Mejor que deje el plato en su sitio. Sé que mi memoria no me dejará parar ahora. No quiere que pase por alto el momento en que me recorrías la piel con tus besos mientras sentía adentrarse, poco a poco, la espada del deseo que mi cuerpo esperaba latente y húmedo.

Y es que hay algo dentro de ti que mi cuerpo no controla. Sé que hay algo en tu interior que dispara el apetito de mis fantasías.. Saber que se acerca el instante en el que te siento completamente mío, en el que te entregas como ninguna de mis suposiciones alcanzó jamás a soñar, me hace estremecer aún ahora que sólo tengo tu imagen detrás de mis párpados.

Ya con los ojos abiertos y un tembloroso cosquilleo profundo voy camino del comedor, presidiendo todavía la tímida sonrisa que emerge del placer (aunque sólo sea simbólico). Al pasar por al lado del sofá recuerdo que después de cenar tengo que ducharme (mañana madrugo demasiado) pero… ¡¡tengo una tremenda facilidad para volar hacia tu cuerpo!! Mejor que deje la ducha para mañana, mis ganas de ti no soportarán otra regresión mental a un nuevo lugar de los hechos….

Cenaré y me voy a la cama (contigo pero sin ti…).

TORNO A RESPIRAR

2010-10-14T23:06:00.003+02:00

No t'ho havia promés...

I es que ... només unes paraules teves i torno a respirar!

És veritat que em queda un buit a l'estòmac cada vegada que marxes. És veritat que no voldria que t'anessis mai del meu costat, però sento dintre meu algo que em diu que no termines d'anar-te i lluitaré per aquest sentiment fins que la vida (i tu) m'ho permeti.

Vull que siguis tu qui em doni la mà mentre caminem pel demà plé d'il.lusions per viure.

¿POR QUÉ ME QUIERES?

2010-10-13T23:22:00.001+02:00

¿Por qué me quieres?

No me había planteado hasta hoy una respuesta a tu pregunta. Tampoco necesito saberlo porque es algo que simplemente “es” (sí, sí… con comillas). ¿Cambiaría mi sentimiento si pudiera describir a voz de pronto un motivo para quererte? Yo creo que no... Es más, me gusta saber que nace de forma innata, que no he diseñado excusas para justificar mi locura de amarte y que, cuanto más lo hago, más necesito demostrarlo al mundo y saciar así mi sed de ti.

Lo que sí sé es que quiero quererte. Tampoco sé por qué… pero lo tengo claro. No voy a plantearme si debo hacerlo o no, ni siquiera si sería mejor no quererte demasiado (¿dónde está el límite para eso?), pero sé que he puesto en marcha el motor de mis deseos y que, de una manera u otra, la vida se encargará de regalarme la manera de tenerte a mi lado.

En el fondo… no deja de ser eso. Te quiero porque te quiero a mi lado, porque me haces mirar al mundo a los ojos sin miedo a ver cualquier respuesta, porque estando a tu lado calmas mis ansias de más (paso a tenerlo TODO contigo).

Te quiero porque siento cómo me entregas tu devoción sin pedirme la vida a cambio, porque me regalas constantes recuerdos con los que enumerar la felicidad, porque tengo la plena confianza de mostrarte todo lo que soy sin temor a tu reacción y porque… estando contigo no tengo miedo a nada (aunque tal vez debiera temer perderte).

Pero te quiero sin querer siquiera. Te quiero porque tus besos dan aliento a mi alma. Te quiero porque no para de decírmelo una vocecita interior (la misma que me susurra otros secretos que no he tenido el coraje de plasmar aquí desde siempre). Sí, es verdad, porque aunque no lo haya escrito antes, te quiero desde antes de tu pregunta.

Te quiero incluso desde antes de tu primer beso entre bolos y sonrisas. Te quiero desde que toqué el cielo sobre la montaña de Collcerola abrazada a ti. Te quise en el paseo en moto, durante el cine, entre el coche y mi casa e incluso te quise después de haber llorado tu decisión mientras te quería conmigo aquel primer puente en el que la nieve nos separó. Te he querido en la distancia, te he estado queriendo en silencio y te quiero ahora en el presente para poder hacerlo constante también en un futuro.

Sin embargo… no sé por qué.

Puede que seas parte de la esencia de mi vida. Puede que te quiera porque tus palabras lo dicen todo para mí, porque aún y estando dormida sueño con tenerte a mi lado, porque siento tus caricias sólo con pensarte, porque te siento conmigo a cada instante, en cada rincón de mi mente…, porque transformas en algo mágico cada segundo que te tengo entre mis brazos y porque esta fantástica locura de quererte borra cualquier vestigio de obstáculo y me hace tener la certeza de hablar un día sin “comillas”, sin ser necesarias transfusiones de sangre, sin nombres con traducción literal ni tiempo para pedirte cualquier cosa en el mundo (que sé que me darías).

TE QUIERO porque me lo estás dando todo sin haberte pedido nada todavía.

CADA SEGUNDO

2010-10-12T21:34:00.004+02:00

Tu imagen acompaña a mi soledad cada segundo que te pienso.

Te siento tan mío sin serlo que mi mundo ya no existe sin ti.

Me sumerjo en el elixir de tu silencio intermitente

mientras mi mente no deja de repetir la esencia de tus besos,

tus gestos breves y eternos que son hoy y llegarán mañana...,

tu olor impregnándome el alma recordándome que así te tengo,

fugaz e infinito, como un te quiero,

como cada segundo que te estoy echando de menos.

ADICTA A TU LUZ.

2010-10-03T20:07:00.005+02:00

De nada sirvieron los muros que construí para hacerme creer que no había nadie a mi alrededor que fuera merecedor de todo cuanto protejo dentro de mí. De nada me sirvieron aquellas palabras que me dictaba a mí misma para intentar ser esa chica de corazón de hielo que jamás he podido ser.

No me sirvió de nada porque desde el primer momento en que te vi (esperándome en la puerta de la que, por aquel entonces, era mi casa, mientras me mirabas que tus ojitos claros) supe que tu corazón tenía el don de hacer temblar cada una de mis moléculas. Y no me equivoqué. Aún hoy, meses después, sigo sintiendo esas mariposas en el estómago con cada palabra tuya que me anuncia tu llegada o siento cómo se me arruga el alma cuando deseo con todas mis fuerzas una simple respuesta que tarda más en llegar del segundo que permite mi paciencia.

Sabes que has cruzado la más difícil de mis puertas, que tienes vía libre por los rincones más inhóspitos de mi mente, que habitas de forma perenne en mis sueños mientras cada segundo de realidad contigo es insuperable para ellos y, aunque lo sepas, quiero dejarlo patente de alguna otra manera que tocándote con algo más que mis dedos.

Quiero que el mundo sepa que nunca he tenido ninguna duda de que te quería conmigo (y ahora aún menos) porque con sólo una de tus miradas veo cubiertas las necesidades que me grita el corazón. Tienes una luz innata que colma de ilusión cada uno de mis sentidos y saber que te tengo conmigo (más allá de la simple presencia física) me genera un deseo irrefrenable de salir a la calle gritando al mundo que TE QUIERO.

Nunca te fuiste porque nunca llegué a olvidarte. Nunca te olvidé porque siempre te he querido conmigo y hoy, aunque aún no pueda tatuarme en el alma tu nombre con tus besos, quiero correr el riesgo de vivir esta situación hasta que pueda lucir orgullosa frente al mundo la espada del caballero que guarda mi corazón.

Hasta entonces, voy a ir dejando constancia de que haré todo lo posible, todo aquello que pueda imaginar tu mente (o no) para hacer realidad cada uno de tus sueños.

Ya estoy en ello... y mire hacia donde mire ahora, apareces tú rodeándome con tus brazos. Es tu imagen quien me da las buenas noches en mi cama (se considera tan tuya como mía), es tu olor quien me acompaña a cada segundo, es tu aliento el que me da fuerza y me hace estar segura de que ya tengo a mi ángel (tú), que soy adicta a su luz (a ti) y que nunca te dejaré caer…

T’estimo, bitxet!!

NO QUIERO PREGUNTARME NADA.

2010-09-27T14:23:00.002+02:00

Podría hacerme tantas preguntas… que prefiero no preguntarme nada. Yo no tengo la respuesta a mis efímeras cuestiones y de nada serviría entonces romperme la cabeza haciendo cábalas de algo sobre lo que no es necesario pensar.

En realidad, no quiero ser yo quien busque respuestas a lo que no te pregunto ni tan siquiera a ti y... ¿sabes por qué? Porque no quiero esperar nada que no sea para mí.

Ahora mismo mi corazón me habla desde el lenguaje de la ilusión, desde un sueño que no sé si termino de entender aunque me susurra un “sí” desde allí a lo lejos, desde la inmensa esperanza de tenerte eternamente conmigo... Tengo a mi alma recordándote en cada rayo de sol de estos días casi tan maravillosos como tú, y sólo veo allí, en el horizonte de mi vida más inmediata, el deseo de volver a tenerte entre mis brazos mientras haces que te entregue todo lo que soy en cada una de tus caricias.

Por tanto, no tengo respuestas porque no me paro a buscarlas tampoco. Hoy por hoy estoy segura de que quiero seguir adelante. Quiero que entiendas que con cada uno de mis silencios te estoy demostrando cuánto me importas (incluso más que con mis palabras) y a pesar de lo que podría decir el mundo si supiera cómo y hacia dónde estoy yendo, yo podría caminar hoy contigo de la mano aunque no vea nada al final del camino. Lo importante es que voy contigo.

Es cierto que a veces siento la necesidad de expresar lo que siento cuando te miro, como también es cierto que suelo cerrar los ojos en la esperanza de que leas las raíces de mi corazón mientras yo sólo disfruto del instante que te tengo conmigo.

Así que, mientras se dé esa circunstancia en la que deje de existir el reloj por un momento, tu ausencia me está regalando horas en las que te recuerdo mientras abro mi alma en estas líneas para decirte todo sin hablar.

Ya tienes la llave que quieres.
Te estoy entregando todo cuanto tengo.
Haz buen uso de ella…

Yo no quiero preguntarme nada, no quiero esperar nada… sólo quiero creer que llegará el día en que sigas quedándote aquí y que tu ausencia no me regale horas para simplemente recordarte.

NADA MÁS EN EL MUNDO

2010-09-24T11:51:00.002+02:00

Éste es nuestro momento, no existe nada más en el mundo que tú y yo...

VULL LUITAR PER TU

2010-09-19T19:21:00.012+02:00

N’hi ha coses que no cal dir (o això diuen) i fa un parell de dies, quan mirant-me vas dir que encara no havies trobat a ningú que hagi lluitat per tu, em van envaïr unes ganes boges de donar-te una resposta que vaig reprimir en aquell moment, perquè vaig pensar que no calia dir-ho.

No obstant, avui crec que ho haig de dir. Ho crec perquè ho sento (encara que no sàpiga ben bé perquè) però sí puc afirmar que desitjo que no tinguem fi i, per tant, no penso deixar de lluitar per tu (perquè encara que no ho sàpigues sempre ho he fet. A vegades, la millor manera de lluitar es troba precisament en saber apartar-se de la batalla).

Sóc conscient que ara mateix la teva vida és un cúmul de situacions que no et deixen anar en cap sentit i que “estas” on el moment et porta, però… jo no vull això per tu. No és el que m’has dit del que sents, sino justament el que no dius de tot el temps que no passes amb mi. Pel contrari, quan em mires veig emoció als teus ull, t’entusiasmes quan reps un dels meus missatges dient-te simplement que et trobo a faltar “només una mica” i jo vull que aquesta il.lusió per la vida la mantinguis sempre.

Justament per això vull lluitar per tu. Vull ser jo qui pugui anar amb tu de la mà acompanyant-te per la muntanya mentre contem estels, però sense prometre’t pujar-te a la lluna o baixar-te el cel. Vull regalar-te la posibilitat de compartir la realitat…, i per això no cal que surtis del teu món, sino que vull mantenir-me en ell anhelant a cada instant el teu somriure mentre em dius “bitxet”.

Sé perfectament que qualsevol sentiment es queda curt darrere d’unes paraules, però crec que avui és una bona ocasió per desitjar-te felicitat. Vull que puguis surar i que sàpigues que la realitat de la teva vida és millor que qualsevol del somnis que havies tingut. Vull que estiguis disposat a ser FELIÇ perquè llavors ho seras i vull ser jo qui t’acompanyi mentre tinc l’opotunitat de poder donar-t’ho tot.

I per si encara et queda alguna mena de dubte, vull que sàpigues que penso en tu cada segon, que t’imagino ara llegint això i que et somio sota meu mentre ho fas.

A que el millor regal que podía fer-te és dir-te simplement la veritat?

La veritat és que lluitaré per tu (com dèia "Foreing" a una de les seves cançons...: "I'll fight for you"):

I'll fight for you, I'll give you all I got to give
I'll fight for you, as long as we both should live
I'll search for heaven each day
And together, we'll find a way
And I'll fight for you darlin'
I'll fight for you baby, cause I've waited too long for love

Com resposta a la teva pregunta…. No. Mai em cansaré de tu.

BENVINGUT AL MEU PRESENT.

2010-09-11T15:56:00.002+02:00

Mai vas ser passat però... de cop i volta, el bitxet que va fer realitat el primer dels meus somnis en dues rodes, ha tornat a aparèixer a la meva vida fent-me sentir orgullosa de saber fer les coses bé.

Avui has sigut tu qui m'ha donat el petó de bon dia. Ahir vaig ser jo qui et va donar l'últim petó en un dels meus somnis. Pot ser que arribi el moment en que cap dels dos instants tinguin separació ni calgui que es somiïn.
Benvingut al meu present.
Aquesta ha sigut, és i serà sempre casa teva.

HAY SILENCIOS QUE NO SE ESCRIBEN.

2010-09-05T16:25:00.006+02:00

Aunque no terminé de irme, ya he vuelto.
Sé que tú no me has echado de menos (tus continuos silencios me lo demuestran), pero al igual que te dediqué mis últimas palabras desde lo que un día creí que sería me hogar, hoy estreno mi primera entrada desde este nuevo lugar en el que aún te recuerdo, pero con un sentimiento que no sabría si describir como decepción.
Pena no es la palabra. No me la das ni me doy pena. Es más bien,desilusión; tristeza por haber invertido tantos sueños y ganas en alguien que, ni siquera, tiene el valor de decirme la verdad.

Te ubiqué en tan alta posición en mi mundo que siempre creí que querías ocupar ese lugar. Te di tanto poder sobre mí, que no me importaba lo más mínimo que pudieras romper en pedazos mi alma, porque sabía que mi corazón estaba a salvo contigo. Te creí tan... tú, que jamás pensé que me dieras la espalda en uno de los momentos más difíciles de mi vida. Siempre me dijiste que te tendría para lo que necesitase, y en este caso no necesitaba más que uno de tus abrazos para devolverme a la vida.

Sin embargo, sigo viva sin él. Sólo he recibido el eco de tu silencio como respuesta a mis constantes peticiones de cariño. Sólo te he visto desaparecer de todos aquellos recuerdos que manteníamos en común. Únicamente he podido apreciar el áspero tacto de tu desprecio en estos últimos meses y... aún y así, ingenua de mí, sigo creyendo que debes tener tus motivos para eliminar de tu mundo a quien más y mejor te quiere.

Pero ya no importa. Después de meses de lágrimas y esperanzas vanas he decidido que dejes de dolerme. Al igual que no has hecho uso de tu regalo (un viaje pagado con destino al cielo), yo no puedo permitir que mi corazón siga sangrando por alguien que me adora con su indiferencia.
No puedo seguir haciéndome creer que de un momento a otro aparecerás con tu eterna sonrisa por la puerta de este nuevo hogar que tú me ayudaste a imaginar, porque... si finalmente eres tú, vendrás sin que yo te lo pida. No pienso insistir más (y hoy no me lo estoy prometiendo a mí misma). Te lo estoy afirmando a ti aunque tengo la certeza de que careces del valor suficiente para leerme.

No puedo decir que no te quiero porque estaría lanzando al mundo una mentira. No puedo decir que hoy ya no lloraré más por ti, porque faltaría a la verdad en este preciso instante. No puedo decir que ya no sueño contigo y que no me levanto con una sonrisa sabiendo que eres tú. Pero... tampoco puedo dar la cara a la realidad e ignorar que has desaparecido por completo de mi vida dejando un rastro amargo de decepción.

Compré con toda la ilusión del mundo dos entradas para Fito imaginando el momento de ver tu carita mientras te las daba, organizando el viaje en moto hasta el concierto en Gerona, recreando nuestro último concierto cogidos de la mano para poder tener recuerdos nuevos que me confirmen cuánto puedo llegar a quererte.
Pero no he tenido la oportunidad siquiera de poder entregártelas. Pensaba dártelas para que pudieras disfrutar del momento junto a la persona que tú quisieras (aún y bajo el riesgo de no ser yo) y, sin embargo, ahora mismo guardo en el cajón algo más que sueños rotos.

Guardo mis ilusiones hechas pedacitos sin la esperanza de que seas tú quien vengas a devolvérmelas (ni siquiera de que me des otras nuevas) pero... debo ser sincera y sé que todavía tardaré un poquito en que dejes de aparecer en mi retina cada vez que abro las puertas del que ahora es mi nuevo hogar.

Hay posdatas que no se terminan. Hay silencios que no se escriben... aunque aún me queda mucho por vivir (con o sin ti).

AQUELLO QUE UN DÍA CREÍ QUE SERÍA MI HOGAR.

2010-08-01T21:13:00.004+02:00

Ha llegado el momento de decir adiós. Sé que no son más que cuatro paredes, pero en su día creí que me devolverían la vida. Soy consciente de que no es más que un cúmulo de ilusiones perdidas con el tiempo, pero no deja de ser el lugar que un día creí que sería mi hogar y mañana pasará a ser el posible hogar de otros.

Me equivoqué, sí… y no es que me duela irme (no es eso). Tengo otras cuatro paredes esperándome repletas de días por venir, de sueños que regalarme, de libertad sin compromisos compartidos… Pero me duele tener la certeza de haber cerrado tras de mí uno de los cerrojos que le puse a mi vida porque me estoy dando cuenta de cuántas ilusiones dejo tras esta puerta.

No es más que un capítulo leído. Sé que ya no existe marcha atrás. No estoy triste por marcharme, ni siquiera por lo que paso a perder ahora (porque también paso a ganar muchas otras cosas); pero tengo la extraña sensación de estar haciéndome un poquito más mayor. Puede que pienses que estoy loca pero… me despido de la que ha sido mi calle durante un tiempo cada vez que me asomo a la ventana; le digo adiós incluso al inmenso cielo que culmina la que era mi terraza porque sé que no volveré a verlo desde aquí. Me despido de los vecinos, del espejo del lavabo que tantas veces me ha visto llorar (o reír) o incluso de las sillas del balcón que tantos pensamientos han compartido conmigo durante todos estos años.

Y aunque en esta entrada no te nombre (por intentar cumplir una de mis tantas promesas), no puedo dejar de darte las GRACIAS por cada uno de los segundos que sigues compartiendo conmigo. Aún y después de irte, he visto cada una de tus sonrisas al entrar al balcón donde tantas veces te he besado en estos últimos meses. He imaginado tu carita mientras dormías mientras yo, a oscuras, abro los ojos al despertar en mi cama (ya sin mesitas). He sonreído cada vez que he apretado al botón del nuevo ascensor imaginándote apoyado frente al cristal mirándome con tu carita única (el motivo de mi sonrisa lo mantendremos en secreto entre nosotros y el ascensor, jaja).

No sé cuánto tiempo estaré sin aparecer por aquí (probablemente no demasiado). No sé cuánto tiempo seguiré sin tener el placer de derretirme en tus brazos. Lo que sí sé es que tengo un hogar esperándome y tengo la certeza de poder compartirlo contigo.

Mientras…. Simplemente….. P.D.

Nos leemos pronto!!

UNA LÁGRIMA EN EL CORAZÓN

2010-07-14T22:48:00.002+02:00

He necesitado varias noches hasta conseguir sentarme frente a mí misma y cerrar los ojos para verte sin echarme a llorar con el simple recuerdo de tu eterna mirada.
Aún hoy no sé cómo pude tragarme el deseo de mantenerme atada a tu cuerpo y después de sentirme con la fuerza de una diosa entre tus brazos, tuviera el valor suficiente para dejarte ir cerrando tras de ti la puerta de mi desconsuelo.
Cuando te vi levantarte me hubiera echado en tus brazos suplicándote que no te fueras, te habría dado todos los argumentos del mundo para hacerte ver que te quiero conmigo, me hubiera roto un poco más el alma desgarrando mi garganta entre el llanto y los suspiros por el simple motivo de mantenerte un ratito más aquí… pero no. No hice nada de eso.
Me limité a mirarte con estos ojitos que te adoran porque no terminaba de creerme que te tuviera frente a mí. Te repetí una y mil veces que te quiero porque algo desde lo más recóndito de mi alma me dice que es todo cuanto debo decirte. Me tragué el millón de lágrimas que me aguardaban detrás de la puerta y…. sabiendo que dejaba marchar a quien más deseo tener cerca, me conformé con mirar y entender las lágrimas desde las que me hablaba tu corazón.
Puede que no me creas, incluso puede que quien me lea piense que sólo busco un argumento para no terminar de matar esta esperanza que te eleva hasta lo más alto de mi ilusión pero… te entendí. Siempre lo he hecho (aunque puede que ni tú te entiendas). Supe descifrar lo que tu silencio me gritaba, supe entender el mensaje de tu cuerpo rodeándome con algo más que cariño, pude sentir cuánto te dolía verme en ti sin respuesta a las preguntas que ni siquiera te lancé y… aún hoy, tras días lejos de tus maravillosas caricias, puedo decir que el tiempo no transcurre cuando te vas porque mi alma sigue veloz tras cada uno de tus pasos.
Me siento tuya. Me veo en ti y contigo, y después de entender que no puedo pedirle ahora nada más a la vida, me mantengo fiel a la sensación de saber a ciencia cierta que sigues estando aquí, que eres tú… que nunca te has ido y que llegará el momento en que no tendré que decirme sólo a mí misma que cada segundo que pasa te quiero un poquito más.
No te aflojes, mi amor… sabes que tu princesa invertirá todas sus fuerzas en dejar patente este sentimiento que brota de la nada hasta convertirse en todo. Aunque no me leas, noche tras noche, sigo deseándote dulces sueños y besando esas lagrimitas que me curan el corazón.
Ahora ya puedo levantarme; ya sabía yo que necesitaba un par de noches más para cerrar los ojos y verte sin echarme a llorar…

KISS THE RAIN

2010-07-08T19:31:00.003+02:00

I often close my eyes and I can see you smile, you reach out for my hand and I'm woken from my dream. Although your heart is mine, it's hollow inside. I never had your love and I never will…

And every night I lie awake thinking maybe you love me, like I've always loved you but… how can you love me like I loved you when you can't even look me straight in my eyes?

I've never felt this way to be so in love, to have someone there yet feel so alone, aren't you supposed to be the one to wipe my tears the one to say that you would never leave?

The waters calm and still my reflection is there I see you holding me but then you disappear all that is left of you, is a memory on that only exists in my dreams…

And every night I lie awake thinking maybe you love me, like I've always loved you but… how can you love me like I loved you when you can't even look me straight in my eyes?

I don't know what hurts you but I can feel it too and it just hurts so much to know that I can't do a thing… and deep down in my heart, somehow I just know that no matter what I'll always love you.

I often close my eyes and I can see you smile, you reach out for my hand and I'm woken from my dream. Although your heart is mine, it's hollow inside. I never had your love and I never will…

So why am I still here in the rain?

A menudo cierro los ojos y puedo verte sonreír, tú llegas a mi mano y me despierto de mi sueño. Aunque tu corazón es mío, está hueco por dentro. Nunca tuve tu amor y nunca lo tendré…

Y todas las noches duermo despierta pensando que tal vez tú me amas, tal y como yo siempre te he amado, pero… ¿cómo puedes amarme como yo lo he hecho cuando ni siquiera puedes mirarme fijamente a los ojos?

Nunca me he sentido enamorada de esta manera, tener a alguien aquí todavía sintiéndome tan sola ¿no se supone que debes ser el que limpie mis lágrimas, el primero en decirme que nunca me abandonarías?

Las aguas están tranquilas y todavía te sigo viendo en mi pensamiento abrazándome pero luego desaparece todo lo que queda de ti, es un recuerdo que sólo existe en mis sueños…

No sé cuánto te duele, pero yo puedo sentirlo también y no duele tanto como saber que no puedo hacer nada… y en el fondo de mi corazón, de alguna manera yo sólo sé que no importa que yo vaya a quererte por siempre.

A menudo cierro los ojos y puedo verte sonreír, tú llegas a mi mano y me despierto de mi sueño. Aunque tu corazón es mío, está hueco por dentro. Nunca tuve tu amor y nunca lo tendré…

Entonces ¿por qué todavía estoy aquí en la lluvia?

AL BORDE DEL PRECIPICIO.

2010-07-03T14:17:00.002+02:00

He estado horas, días, semanas… al borde del precipicio esperando a que, desde alguna parte, llegara hasta mí la fuerza suficiente para mirar hacia el vacío y escuchar tu respuesta. El silencio me llenaba de una reconfortante duda al mantener abierta la posibilidad de continuar dando vida a mi sueño, pero no podía alimentar mi alma por más tiempo con este desasosiego mientras mi corazón sostiene a medio pulso tantas ilusiones, tantos recuerdos, tantas promesas hechas a mí misma sin más fin que una utopía.

Así que, aún y sabiendo que carecía de la fuerza necesaria para mantenerme en pie en el borde del precipicio, cargué mi corazón con el coraje suficiente para levantarme y hacerle frente al vértigo que me retenía postrada a la losa de tu indecisión.

Tomé aire y… mientras tenía presente en mí el recuerdo de tus besos, me precipité al vacío eco de mi pregunta esperando, con todas mis fuerzas, que tu respuesta no cerrase de un golpe seco el crepúsculo de mi ilusión.

Pronto topé con los límites de mi mundo viendo cómo se tambaleaba el firme abismo que me esperaba tras escuchar tu “no”. Sentí cómo se hacía cada vez más y más pequeño el infinito espacio que tenía para darte cobijo en mí, e intentando no caer de golpe en la nada abrí el paraguas de la sensatez para amortiguar la caída con la triste resignación.

Mientras aún oscilaba entre el hoy y el ayer al borde del precipicio, me di cuenta que habían terminado nuestros susurros con halos de futuro. Empecé a asimilar que aquellos sueños envueltos de palabras dejaban de silbar esperanzas para dejar cojo el mañana con una dura realidad. Y sin apenas pensar en qué pasaría, decidí llenar mis pulmones con la tristeza que me mordía la lengua para romperme así entre el vacío y la derrota de saber tu decisión antes de llegar al suelo.

Solté toda la fantasía acumulada, me lancé sin equilibrio, puse fin al cuento de hadas en el que aún me sigo creyendo tu princesa y me entregué al designio de la vida sin que por esta vez estuvieras ahí para cogerme de la mano, sin que me extendieras bajo mis pies los sueños e ilusiones que me guiaran el camino, cegada por la inmensa necesidad de quererte en la impotencia de no tenerte conmigo.

Aún hoy sigo cayendo y cogiendo aire para formular algún día otra pregunta. En el fondo, no necesito saber si me quieres… sólo me gustaría saber ¿qué necesitas tú para saber que te quiero?

De momento, te has llevado algo más que un pedacito de mi corazón.

Tú sabes que te lo entrego a cambio de tu felicidad.

POSDATA.

2010-06-24T22:23:00.004+02:00

Hace unos días imaginaba que, tal día como hoy, estaría hundida y sumergida en el más enorme desconsuelo. Sin embargo, no es así. Te vas sin más razón que tu amor y no negaré que gracias a tu decisión, mi corazón ha supurado lágrimas nuevas intentando silenciar así la eterna pregunta para la cual no preciso respuesta. Pero… hay algo dentro de mí que me hace saber que eres tú, aún y después de todo lo que sé.

Ninguna de las palabras que puedas encontrar para expresar algo que aún no sabes, puede hacer cambiar en mí la certeza de lo que eres. Eso sí… aunque tú me dejes romper mi promesa, esperaré a que seas tú mismo quien abras los ojos para que puedas verte desde los míos, teniendo así la certeza de que sigues siendo tú.

Yo tengo la seguridad de haber empezado algo que no termina aquí (esto sólo ha sido un capítulo; habrá más (y tú también lo verás)). De momento, esta parada me sirve para darte las gracias por cómo me siento a tu lado, por haberme cambiado tanto por dentro aunque tú ni siquiera lo sepas, por ofrecerme la oportunidad de dejar de tener miedo para entregarme íntegramente con todo lo que soy.

No puedo pedirle a la vida que me enseñe algo mejor que la plenitud y… como tengo la convicción de volver a reinar mi castillo envuelta entre tus brazos, tu princesa sólo espera ahora que ese corazoncito tuyo esté dispuesto a volar.

Pídele a tu alma un deseo.
Olvida el miedo y sonríe a la vida que te espera.
Simplemente cierra los ojos y siente… vuela.
Deja la mente abierta a la huella de tus sueños,
A los besos que constantemente deseas…
Ten siempre presente que tu felicidad es mi anhelo
Aunque para ello debiera renunciar a ser tu princesa.
Te quiero.

ME HE HECHO UNA PROMESA

2010-06-14T21:37:00.003+02:00

Así empezó a hacerse realidad mi sueño de ser tu princesa; rodeados de fuegos artificiales por dentro y por fuera del corazón, mientras rozabas cada milímetro de mi cuerpo jugando a saber con qué me hacías sentir el ser más afortunado sobre la faz de la tierra... Sin embargo, hoy no sé qué soy para ti; aunque tú sepas cuánto significo en tu vida.

Ni siquiera has sabido explicarme por qué (aunque tampoco lo necesito). No sabes en qué lugar ubicarme en ese remolino de incomprensión que habita dentro de tu alma y lo que más añoro es que no encuentres el momento oportuno para mirarme a los ojos. Y… lo más increíble es que, según tú mismo, cuando lo haces encuentras paz y tranquilidad. Te sientes tú cuando te ves reflejado en mí, aunque parece ser que últimamente no añoras mi presencia, mis abrazos ni mi verdad.

Al menos he tenido el tiempo suficiente para aprender a quererte (y en eso nunca te pedí opinión). El tiempo que yo quiera mantener mi esperanza viva en ti no tiene nada que ver con cuánto estés dispuesto a quererme tú. Es mi decisión, es mi tiempo, es mi vida y… es mi corazón quien invierte (aunque nadie, ni siquiera tú, lo entienda).

Dentro de mí sigues siendo transparente. Hay conceptos que no se dicen con palabras. Hay sentimientos que incluso se acrecientan en el más duro de los silencios, y…. aunque mantengo latente en mí aquella llamita que encendiste desde el primer día, me he hecho una promesa.

Arrancándome un pedacito de este corazón que te espera, me he prometido (mirándome a los ojos frente al espejo) que no seré yo quien vuelva a pedirte un abrazo. Invocando tu presencia entre suspiros y clavándome un puñal de inquietud en el alma, le dije a mis recuerdos que te quería en mi presente. Mi promesa es esperar tu vuelta sin pedirte que regreses, es tragarme cada palabra a cambio de un silencio. Y por más que nazcan de mí las ganas de fundirme entre tus brazos, la esencia de una promesa hace que selle mi deseo con aliento y esperanza.

Yo no tengo dudas, ni prisa, sólo tengo unas ganas infinitas de que despiertes de la nada y aparezcas, de pronto, en mi historia inventada con final feliz. Te veo constantemente acercando tus dedos en busca de los míos ansiosos de encontrarte. En mi mundo particular no han dejado de escucharse tus palabras con significado cómplice y, aunque parezca difícil de asimilar, son tus abrazos los que me siguen dando la vida aunque ahora mismo no tenga el placer de disfrutarlos en vivo.

Aunque tú aún no lo sepas, ese pedacito de tu corazón que en su día me pedí para mí, diariamente sigue regalándome un pétalo de ilusión al llamarme “princesa” en cada uno de mis sueños.

Eso sí… no tardes en volver. Mientras, me estoy alimentando de tu silencio y disfruto de esta penitencia perseguida con pasión y expectativa.

A mí también me dijeron que el amor no existe…. pero he aprendido a escuchar sólo lo que me dicta el corazón.

Hoy estoy a punto de buscarte por hacerle caso… mas me he hecho una promesa.

HASTA EL CIELO TE HA LLORADO

2010-06-10T22:27:00.004+02:00

Hasta el cielo te ha llorado, JJ.

Jamás pensé que mis últimas palabras hacia ti, hace escasos días, fueran… “te llamo luego… o, mejor, llámame tú después de comer”. Creo que entre aquella comida y tú ahora me separa la eternidad.

No soy capaz de mirar tus fotos sin echarme a llorar. Lo siento. Sé que tú no querrías que lo hiciera pero…. me duele. Me duele TANTO imaginar el pensamiento de impotencia, soledad y derrota que debió instalarse en ti, que el simple hecho de crear en mi mente una imagen de tu desesperanza hace que se me encoja el corazón.

Sé que no pude darte todo cuanto me pediste, pero tú también sabías por qué no pude hacerlo. Fuiste (y seguirás siendo siempre) una de las personas que más cariño me ha demostrado y jamás he considerado justo faltarle a la verdad.

Pero la vida no es justa. Tampoco es justo que la rama de aquel árbol donde decidiste dejar tu respiración en manos de una cuerda y la fuerza de la gravedad, soportase firme el tiempo suficiente para que yo no pudiera volver a verte jamás.

Justo por eso no pude cerrar los ojos mientras escuchaba las lágrimas del Réquiem resonar entre tu alma y mi garganta. No me podía creer que tú estuvieras allí dentro, azulado entre madera mientras tu foto me miraba desde lo alto pidiéndome perdón. Mi mente volaba por segundos hacia mi imagen ficticia de ti allí tendido, solo, encerrado entre aquella tela blanca que no podía protegerte de tus sueños y…. al momento, se iba hacia el recuerdo de aquellos abrazos que me regalabas susurrándome al oído que me querías.

Mi consciencia se niega a creer que has decidido irte, incluso habiendo visto en primera persona cómo te encerraban entre mármol y cemento. Estuve acariciando tu corazón que colgaba sobre mi cuello porque no podía darte la mano sin quedarme contigo allí adentro. En aquel momento me asaltaban a la mente aquellas charlas eternas del por qué de la vida (mientras escuchaba el chirriar de la caja en el suelo), aquellos besos improvisados en la mejilla en los que me transmitías algo más que sentimiento (mientras, sin quererlo, percibía el aroma de las flores que te daban la bienvenida al cielo), aquellas descripciones del amor con las que jugábamos a guardar secretos (mientras miraba tu foto adentrarse en la oscuridad) y aquella mirada triste con la que siempre regalabas una sonrisa (rodeada en un halo de complicidad).

Al tiempo que era partícipe de esa realidad, un revuelo de tristeza y rabia se ahogaba entre suspiros preguntándome a mí misma tu por qué. Eso, como tantas otras cosas entre nosotros, te lo has llevado contigo.

Me has enseñado mucho, Julio. Más de lo que tú mismo pudiste pensar jamás. Me has hecho darme cuenta (una vez más) que no existe un mañana, que no hay sentimientos que valgan cuando no se demuestran, que no hay segundas oportunidades cuando la vida se encarga de llevarse lo que es suyo y… quizá lo más importante, que todos tenemos que encontrar un motivo para seguir adelante (un motivo que, por lo visto, yo tampoco te enseñé a encontrar).

Mi peke aún me pregunta por ti y…. desgraciadamente, ella ha tenido que aprender qué es la muerte contigo.

Siempre serás el autor de “Mrs Ojazos”, lástima que ellos sólo puedan llorar hoy por ti.

Allí donde estés, sé que seguirás cuidando de mí.

Aquí donde yo me quedo, sólo puedo seguir echándote de menos. Ahora me queda el silencio y unas palabras vacías que nunca sabrán decirte adiós….

Lo siento.....

Te quiero, JJ.

Requiem æternam dona eis, Domine, et lux perpetua luceat eis («Concedeles El descanso eterno, Señor, y que brille para ellos la luz perpetua»).

25/03/71 – 02/06/10

USA PROTECTOR SOLAR

2010-06-06T12:05:00.004+02:00

Fuiste tú quien me dijo que tenía que ver este video y… hoy, aún sin cansarme de echarte de menos, me recreo en esas palabras que en su día me acercaron a ti:

No me gusta dar consejos… es como sacar del baúl de los recuerdos sólo aquello que la mente nos permite repetir como “experiencia” y aunque nosotros mismos a veces ni siquiera lo tengamos en cuenta, se lo remarcamos como “lo mejor” hacia los demás. Pero, aún y así, si me pidieras algunos consejos para el futuro, los míos en particular hacia ti (también sin ninguna base confiable, porque se basan principalmente en mi experiencia y sentimientos) serían:

Disfrutar de la fuerza y la belleza de la juventud porque, eso que ahora tienes, eso de lo que ahora tanto disfrutas y temes perder… llegará el día que ya no esté, y con ello, el resto de cosas que te hacían sentir. Eso sí… no te preocupes por el futuro, ni por buscar hoy un lugar para el mañana, porque el lugar al que correspondes ahora ya lo estás ocupando.

No te preocupes por problemas que sólo tendrán solución (si es que la tienen) el día que lleguen a existir. Ya sabes que los problemas realmente importantes en la vida son aquellos que llegan sin avisar, sin que ni siquiera hubieras parado a planteártelos antes y…. en el fondo, es HOY cuando te estás preocupando por aspectos de la vida que puede que ni llegues a vivir mañana. Tú ya tienes un lugar en el mundo y si te escuchas un poquito, incluso sabes hasta qué quieres conseguir (y con quién) en ese lugar. No temas admitir tus deseos. Uno siente lo que siente pero…. eso sí, no juegues con los sentimientos de los demás y no toleres que la gente juegue con los tuyos. Esa máxima es más fácil de aplicar en primera persona…. lo sé, pero en mi caso ya sabes que no me gusta juzgar los motivos de nadie para actuar como lo hace. Simplemente, intento que sus actos no me hagan demasiado daño.

Relájate…. déjate sentir y no tengas miedo a la vida. Ella sabe cuándo y por qué nos presenta a ciertas personas y ciertos momentos en el camino. En el fondo, sólo estás compitiendo contra ti mismo (aunque ya sabes que no siempre ganas…).

Guarda tus cartas de amor, aquellas que con toda la ilusión del mundo te escribe un corazón enamorado esperando simplemente imaginar tu sonrisa al abrir el buzón. Guarda en un pedacito de tu alma ese sentimiento que no espera nada a cambio y que se entrega incondicionalmente con la simple esperanza de ayudarte a ser un poquito más feliz porque no tienes que sentirte culpable si aún no has acertado a saber qué quieres de la vida, ni tan siquiera de mí…. Llegará el día en que te des cuenta que es más fácil de lo que parece. Simplemente bastaría con que cerraras los ojos y te dejaras sentir lo que gritan tus ganas.

Siempre optarás entre varias cosas en la vida, como todo el mundo. Pero… nunca sabes cuánto durará ninguna de ellas.

Juntos lo lograremos…. Yo sé que te han hecho daño pero estaré ahí esperándote, y estaré ahí sólo para ayudarte cada vez que pueda hacerlo.

Ojalá encuentres pronto ese lugar al que pertenecer….

Yo te sigo esperando aquí.

NADIE DIJO QUE FUERA FÁCIL...

2010-06-02T21:20:00.002+02:00

Aún no sé cuánto peso en tu alma y sin embargo tú has llenado la mía de ilusión y miedo al mismo tiempo.
Nadie me dijo que fuera fácil, es cierto... y la verdad es que me encantaría tenerte ahora mismo a mi lado, abrazarte, olerte, besarte…. llenar mis ganas de ti simplemente mientras me rodeas con tus brazos y, aunque sé perfectamente que hoy no podré dormir acariciándote la mano, no se me olvida el sueño constante de estar en la cama junto a los latidos de tu corazón y tus rítmicas caricias que me invitan a cerrar los ojos. Pero no, en esos momentos que te tengo cerca prefiero mirarte (no me canso de hacerlo) porque veo en tu mirada la calma que me depara la vida, porque puedo decirte todo lo que aquí resumo sin decir una palabra, porque sólo con mirarte a los ojos me planto en la puerta que me lleva hasta la felicidad.

Ya sé que no es fácil... no sabes cuánto anhelo volver a recostarme entre la oscuridad y tu pecho para volver a decirte sin palabras todo lo que necesito decirte, hasta que el sueño me envuelve acurrucada entre tus brazos. Tu aliento rozando mi cuello mientras descansamos bajo las sábanas hace que todo lo imposible me parezca alcanzable (o al menos accesible). Cuando llega el día en que puedo disfrutar de esa sensación, al abrir los ojos por la mañana y darme cuenta de que no es otro de mis sueños, sino que estás ahí, acariciando mi frente mientras me regalas las primeras palabras del día, el mejor de mis sueños deja de ser el eco de una ilusión para convertirse en un eterno beso que me desnuda el alma los domingos por la mañana.
Las palabras que derramas suavemente hacia “tu princesa” se alojan en mi oído haciendo que el mundo que puede existir más allá de tus caricias parezca ajeno a mi realidad. Me siento tan pequeña y tan grande a la vez entre tus brazos, tan importante e innecesaria al mismo tiempo, que desearía no soltarte nunca y, por el contrario, ovillarme entre tus piernas (al tiempo que tú te fundes en mi mirada), mientras yo reconozco sin ayuda de nadie que en ese preciso instante soy FELIZ.

La princesa de tus sueños quiere que la sigas acompañando en el viaje (quiero volar contigo, como dice la canción…); quiero poder cogerte de la mano y saber que en ese justo momento estás brindándome la oportunidad de ser algo en tu vida, que me prestas parte de tu tiempo para disfrutar juntos de la magia de estar vivos… y eso algo maravilloso para mí.

Creo que no es necesario remarcar que no es fácil vivir con el constante deseo de derretir mi alma en la comisura de tu boca, que llegue el momento en el que volvamos a quitarnos los relojes, nos miremos a los ojos y dejen de existir el tiempo y los límites para que estemos solamente tú y yo regalándonos besos sin motivo ni explicación, pero con infinitas ganas….
El resto nos lo dirá la vida a su ritmo. Yo sólo quiero compartirla contigo mientras tú me enseñas lo que de ella aún no he podido aprender.

No dejes nunca de darme las buenas noches…
Acuérdate siempre de cuánto te quiero.
Nadie dijo que fuera fácil echarte de menos....

HOY...

2010-05-30T19:29:00.004+02:00

Hoy he visto una de aquellas fotos en las que creí que era feliz. Entonces también todo el mundo creía que lo era y, sin embargo, hoy ya no podemos ni mirarnos a los ojos. Hoy no tenemos nada de qué hablar, ya no existe nada que podamos darnos y toda breve conversación se limita a esquivar lanzas afiladas con aversión y resentimiento.

No sé dónde quedarían aquellas palabras eternas en las que me jurabas amor incondicional. No sé dónde estará hoy el simple eco del recuerdo de lo que un día compartimos (aunque no quieras llamarle amor). No sé cómo puedes esconder en ti mi presencia en tan recóndito lugar cuando siempre he sido yo quien ha intentado que sigas adelante siendo FELIZ. Mentiría si dijera que no me duele tu desprecio porque aún hoy (e incluso mañana….) seguirás formando parte de mi vida, y es una lástima que en lugar de besar el presente con gotas de satisfacción y tranquilidad, te empeñes en envolver cada término hacia mí con un papel brillante de hiel y desdén que haga remarcar bien tu clara indiferencia.

Hay silencios que aún duelen, pero hay otros que ya no. Tu frialdad se ha hecho habitual, al igual que la rabia que nace en mí cuando te escucho berrear barbaridades y me trago el deseo de escupirle a tus palabras algo más que el adjetivo ruin. Hay actos a los que aún hoy no doy crédito y por los que espero que mañana no tengas que llorar lágrimas de arrepentimiento cuando valores tus porqués; pero hay hechos para los que ni siquiera mañana podrás encontrarle una respuesta. Mi conciencia sigue estando más tranquila que nunca, mientras que los colmillos de tu razón se clavarán en tus sueños cuando te des cuenta que has dejado en el olvido el amor más incondicional que podrá pedirte nadie. Puede que sea mañana (hoy no) cuando te des cuenta que has marcado con un “no” la petición de cariño de tus genes ya en vida, cuando entiendas que nadie más que ella podrá llenarte ese vacío que colmas con los hijos de un extraño.

No lo hagas por mí, ni siquiera por lo que en su día decías quererme, no lo hagas por lo que pudimos ser sin llegar a serlo nunca, no lo hagas por ti aunque en el fondo lo necesites, hazlo por mi pequeña que te adora sin quererlo, que te necesita sin que tú lo admitas aunque lo sepas, que te añora y te lo dice mirándote a los ojos (las escasas veces que tiene la oportunidad) mientras tú sólo tienes como respuesta un…. “quizá mañana”. Sólo existe hoy, el mañana sabes que no sirve. Mañana no verás sus ojitos lagrimosos mientras te pregunta por qué no hoy. Mañana no necesitará ese abrazo que hoy le niegas. Mañana no querrá hablarte porque sus palabras quieren vivir hoy. Mañana ya será tarde para darte cuenta que hay cosas, sentimientos, vivencias, situaciones que nadie podrá pagarte con la más alta cifra o el más caro de los muebles. Ella no quiere sillas, ni siquiera sus juguetes. Hoy sólo quería verte, abrazarte, mientras hubiera cerrado los ojos para oler a su papá; sólo quiere disfrutar de esa personita que en su día le regaló la vida aunque hoy tenga mejores planes con quién disfrutarla.

Hoy es cuando puedes. Mañana, cuando quieras, será tarde para pedirle esos besos que ahora le niegas.

No te compares con nadie. Simplemente escucha lo que dice tu corazón y no a las voces de terceras personas que no calmarán tu conciencia cuando la verdad te asome a la mente; y no por mí, porque me has dejado sumamente claro el lugar que ocupo, o quizá ocupé desde siempre, sino porque ella se merece algo mejor de ti (mientras que ahora soy yo quien la colma con los besos y abrazos que tú nunca “puedes” regalarle, mientras le digo que para mí ella es lo primero en la vida, sin condiciones, sin excusas y sin terceros….).

Haz lo que dices antes de decir lo que no haces. La vida engloba muchos aspectos y la verdad siempre seguirá siendo verdad (ayer, hoy, mañana… y siempre).

NOS ENCONTRAREMOS EN NUESTROS SUEÑOS

2010-05-08T15:53:00.003+02:00

TE HUBIERA DICHO UN MILLÓN DE COSAS

2010-05-07T19:36:00.005+02:00

“Te hubiera dicho un millón de cosas...”.
“No es que te eche de menos (mentiría si lo dijera), pero en su día sí lo hice y no te lo dije”.
Qué frases más tristes, qué vacío más inmenso.

Parece que el “ahora” nunca es el momento de decir lo que uno siente, es como si el “siempre” estuviera ahí esperándonos toda la vida y…. no. El “ahora” se va y el “siempre” también. Yo no quiero guardar en mí ese millón de cosas.
No quiero echarte de menos y que tú no lo sepas. No quiero ver cómo te marchas mañana sabiendo que tengo algo que decirte; algo que sé que quiero decirte y que, sin motivo concreto, no te he dicho por miedo a no sé bien qué. No quiero que pueda darse el caso de despertar una mañana y darme cuenta que no volveré a verte, teniendo que tragarme entonces una a una ese millón de cosas que te hubiera dicho pero que maté con mi silencio.
Es ahora cuando te echo de menos a cada segundo. Es ahora cuando siento nacer en el alma una luz que ilumina los recovecos más oscuros de mi corazón, haciéndome creer en la magia que me guía por el camino correcto siempre que éste sea mantenerme a tu lado. Es ahora cuando un simple gesto, una palabra, una mirada, un beso, una caricia me hace sentirme satisfecha y no voy a permitir que te vayas hacia la ominosa noche del olvido sin decirte una palabra.
Así que prefiero decírtelo ahora a esperar el nacimiento de frases desgarradoras como hijas de aquel millón de cosas que te hubiera dicho y no te dije. No quiero ser sólo una frase perdida en un momento que nunca existió, y más sabiendo que existía la oportunidad de haber sido la protagonista en un mundo que sólo era nuestro.

Ya te he dicho parte de ese millón de cosas.
Ya sabes cuánto te echo de menos…

GRACIAS, MAMÁ...

2010-05-02T22:50:00.001+02:00

GRACIAS, mamá, por haberme dado la oportunidad de vivir...

NO QUIERO QUE TE VAYAS.

2010-04-25T19:49:00.003+02:00

Cada día me cuesta más dejar tu mano al marcharte. Es como si un pedacito de mí tuviera que irse aún y sin quererlo. Me nace la necesidad de gritarle al mundo que "no quiero que te vayas" y cuando aún tengo tus dedos entrelazados con los mismos, justo en el instante en que asoma el momento de irnos, aparece la emoción incontenible de volver a tenerte conmigo.

Entonces te abrazo, te aprieto hacia mí sin permitirle al tiempo que te aleje durante un instante infinito y.... te miro. Agoto mi silencio en esa mirada que me colma de vida mientras cada milímetro de mí te susurra cuánto anhelo que te quedes.
No hace falta decir que "te quiero".
No siempre es importante escuchar lo que se dice, sino... averiguar qué es lo que se piensa; así que... guardo por hoy más palabras en el cajón del alma.
Quiero que en este silencio perdure un poco más el sabor de tu boca...

ME GUSTA VER LOS OJOS DE QUIEN ME LEE EL CORAZÓN.

2010-04-23T21:47:00.005+02:00

Ayer soñé que me leías.
Te imaginé sentado en la cama, conmigo entre tus brazos (en ese huequito del hombro que tan bien se amolda a mí...) y mientras tú me observabas el corazón, yo te miraba a los ojos y sonreía.
Aún y en sueños disfrutaba al ver tu carita de ilusión mientras leías aquellas palabras que nacían de mí para formar parte directamente de ti. Sí, sí... porque tu princesa escribe para ti (aún y en sueños).
Bucay dice que le gusta mirar a los ojos de quien le lee.
A mi me gusta más ver los ojos de quien me lee el corazón.

Feliz día de Sant Jordi (aunque ahora mismo no pueda mirarte a los ojos...).

VINE YO A ENCONTRARTE

2010-04-13T21:02:00.003+02:00

"Del lado de la soledad vine yo a encontrarte". Qué gran frase la de Sócrates (qué perfecta para mí). Parece que su canción hubiera nacido justo para describir, en cierta manera, todo lo contrario de lo que nace hoy en mí.
Tú no hiciste más que llegar y encender de golpe la luna en mi ventana.
Ya no tengo que inventar caricias en la cama, porque tus besos no dejan ninguna duda muerta en el sillón. Me has hecho guardar mi alma en tu cajón y despertar a tu lado, a decenas de kilómetros, dejando al margen los aliados fantasmas de la soledad.
Desde que comparto contigo esta parte de la eternidad, el miedo no se ha permitido ganarle a mi razón. Es más, tengo el placer de dar las buenas noches cada día a tu alma mientras se acomoda en mi cajón.

Gracias Trovadicto, por compartir conmigo al gran Sócrates (Del lado de la soledad).
Ojalá algún día cruce el charco...

AHORA ES EL MOMENTO

2010-04-06T21:53:00.003+02:00

Mientras se siente la felicidad acariciarte el espíritu no existe la manera de describir su presencia. Para poder escribir hoy estas ínfimas palabras tuve que olvidar hace un par de días que llegaría el momento en que dejaría de percibir constantemente tu piel sobre mí. Mientras aún tenía tu aliento dándome la vida, imaginé que tus infinitos besos recorriéndome el alma serían un eterno ir y venir de tu boca a mis labios, siempre envueltos en tus tiernas caricias que aún y a kilómetros de distancia ahora me hacen sentirme tu princesa.
Es ahora cuando cierro los ojos y soy capaz de buscar palabras que den vida a lo indescriptible. Cuando susurrándome me preguntaste cómo podría describir esa sensación, no era capaz de emplear una única neurona en algo que no fueras tú. Aún y con los ojos cerrados era consciente de que era la protagonista de mi propio sueño, de que cualquier pedacito de mi piel estaba deseoso de percibir la suavidad de tus manos mientras un constante gesto de felicidad se trazaba en mí como trampa de mi subconsciente.
En ese momento sólo quería parar las agujas del reloj que dejó de serme necesario. Quería mirarte y verme reflejada en ti mientras te abrazaba con algo más que el alma para cerciorarme de que existes, de que eres real y no soy yo quien te he inventado para mí.
Ahora es el momento de decirte que, siendo fiel a la realidad, aún no se han inventado palabras que se equiparen al sentimiento que nace en mí cuando me fundo entre tus brazos. Mientras un pedacito de mi consciencia me dejaba patente que era realidad, que eras tú quien entrelazabas tus manos con las mías buscando la humedad de mis labios entre mi agitada respiración, había una parte de mi mente irracional que me pedía incesantemente que, de alguna manera, te hiciera saber cuánto amor sentía.
No sé si fui capaz de decírtelo. Puede que sea ahora el momento de hacerlo… pero aún hoy, después de horas de desear volver a olerte, tocarte, besarte, mirarte…. Sólo he podido sumergirme en el recuerdo de mi sonrisa eterna y confirmar que, de pronto, todo a mi alrededor dejó de existir.
Ahora contestaré a tu pregunta (“¿Cómo describirías esto?”) simplemente con la mejor respuesta (tus propias palabras diciéndome: “prefiero que lo sientas”).

ESCASAS LETRAS DESDE EL ESPEJO DEL ALMA

2010-03-30T20:35:00.004+02:00

Cuando no se sabe exactamente qué decir es complicado encontrar las palabras adecuadas que lo expresen.

Cuando conoces a una persona, cuando sabes lo que siente por dentro, es suficiente una mirada para entender lo que su alma calla entre gritos de impotencia.
A mí no he ma hecho falta publicar una sola letra para saber hasta dónde calaste.
Las palabras no son hechos. No siempre dan vida a un sentimiento. No bastan para hacer feliz a nadie y sobran cuando ves en tu retina aquello que tu mente se esfuerza en no creer.

Estás más cerca de mí que muchas personas que creen estarlo.
Un simple banco de madera puede haber sido testigo de muchas verdades.
Un abrazo frente a la playa refleja mejor un sentimiento que cualquier letra que pudiera haberse llorado desde el corazón.

Hay veces que no hacen falta palabras.
Tú lo sabes y yo lo sé.
Es cierto que no sé el por qué.
Nunca lo supe.
Ya ves que no tengo respuestas para todo...
Simplemente lo sé....

Haciendo eco de tus palabras... "me encontrarás cada vez que extiendas tus brazos".

LA PRIMERA CARTA DE AMOR.

2010-03-25T21:51:00.006+01:00

Esta tarde, mientras conducía hasta llegar a casa después de uno de esos días en los que asimilamos las sorpresas que a veces nos depara la vida, he sonreído para mí misma (y para el mundo que me miraba) al darme cuenta de que te echo de menos.

No ha hecho falta mirarme en el espejo interior del coche para ver que, un pequeño recuerdo asomando a mi memoria, ha hecho brillar mis ojos de una manera especial. Con esa ilusión por mí misma, he subido en el ascensor sintiéndome viva por dentro y creo que no hay un mejor argumento para plasmar en unas breves líneas, simplemente…., lo que mantengo latente en mí.

Empiezas a conocerme (incluso, puede que ya lo hagas más de lo que crees), así que te habrás dado cuenta que no suelo guardarme un sentimiento que, en el caso que otra persona lo sintiera hacia mí, estaría encantada de compartir. Por tanto, no puedo negar que estando en tus brazos he podido saber lo que es desear parar el tiempo y tener la certeza de que tú lo habrías parado conmigo. No necesito eternas promesas ni quiero palabras que me sirvan sólo para hacerme volar en una recta horizontal por algo menos de diez minutos. Prefiero, sin ningún tipo de duda, el eterno silencio que me regalas mientras el cielo de tus ojos penetra poco a poco hasta mi alma impaciente. Soy FELIZ cuando me siento protagonista de un momento “nuestro”, cuando percibo tus deditos buscando mi mano para decirme (en silencio) que quieres estar ahí; y me bastaría hoy por hoy con gritar al mundo que sé cuál es el significado de la palabra “felicidad” porque sé lo que es alcanzar la sensación de “ausencia de miedo” a través de la cual uno puede plantearse cualquier cosa.

Me desperté mucho antes que tú. Aún y con poca luz te miré durante un buen rato. Tenías los ojos cerrados y la mente abierta a esos sueños que nunca recuerdas; pero yo no podía dejar de mirarte y acariciarte, poco a poco, por encima de tu brazo tendido frente a mí. Guardaba imágenes en mi memoria intentando creerme que realmente estaba ahí, a tu lado, y mientras tanto, como en un acto reflejo al notar que te tocaba, moviste el brazo y me acariciaste la mano haciéndome entrar en tu mundo de sueños aún y estando despierta.

Sinceramente, no era ésta la primera carta de amor que tenía pensado escribirte. Son simplemente unas pocas palabras que han nacido hoy por ti y que, más que guardarlas en el cajón de tu mesilla (junto a un par de tiritas por si nos hacemos daño), preferiría que las guardes en una pequeña parte de ese inmenso corazón que noche tras noche regala un beso a su princesa y la transporta entre suspiros hacia un mundo que puede ser real.

Buenas noches, mi príncipe.

ADIÓS INVIERNO.

2010-03-22T22:12:00.002+01:00

Atrás se quedó el invierno.
He visto abrirse paso a la primavera fundida entre tus brazos...

DIJISTE QUE SÍ

2010-03-17T21:22:00.004+01:00

Hay veces en las que un beso es la mejor carta de amor.

Otras veces una mirada confirma el sentimiento del silencio.
Incluso, en ocasiones, dejamos de lado los sentidos
para sumergirnos en la magia infinita de un abrazo sin precio.
Pero aún y así, aunque tal vez no sea la mejor manera,
siempre nos acompañan las ganas de gritar al mundo
la eterna frase hecha que tanto cuesta pronunciar.
Tengo la suerte de no necesitar decirla (ahora).
Lo sabes (y lo sé)
desde el momento en que dijiste que "tú te venías conmigo"...

NO ME QUEDAN EXCUSAS.

2010-02-17T19:52:00.002+01:00

Ya no me quedan excusas para seguir diciéndome que me equivoco.

Durante mucho tiempo he intentado engañarme susurrando a mis neuronas que piensas constantemente en mí, que al acostarte en tu cama cada noche, cierras los ojos e imaginas que no es tu sábana fría lo que te acaricia y se acomoda en tu cuello; pero hoy me he dado cuenta que he agotado con tus silencios el fragmento de eternidad que me propuse regalarte.

Sí. Después de infinitas miradas a una foto que en su día me cortó la respiración, después de innumerables horas esperando una simple palabra tuya, después de largos días gritándome por dentro calumnias que te defendían, dándole vueltas durante semanas, meses a una historia sin forma a la que aún no le hemos puesto nombre (y que para ti aún carece de fondo), he llegado a la triste conclusión de que me he quedado sin excusas para quedarme donde estoy.

No puedo (no quiero) esperarte más. Podía haber repasado las mejores letras de los mejores autores para escribirte de nuevo algo que te gustase pero… posiblemente, tal y como ha venido siendo hasta ahora, cuando hubiera tenido el valor de darlo por terminado tú no habrías tenido el suficiente para leerme. Así que, una vez ya sin hacerme preguntas, simplemente me escucho y te digo que ha llegado el momento de retirarme.

Dudo que puedas hacerte una idea de cuánto me ha dolido escribir esa última frase. Más bien pienso que (si algún día tienes el valor necesario para leerme) dirás que “ya sabías lo que iba a pasar”; pero aunque mi alma siga reclamando tu presencia, ella no se merece que la mantenga en la incertidumbre de un sendero borrado por tu constante indiferencia.

Sí, es cierto… tendré que ahogar mis ganas de verte con las verdades que hasta ahora me he tragado. Me costará algo más que lágrimas contener el deseo de entregarte todo lo que soy,. Incluso sé que cerraré los ojos para verte en mi memoria cada vez que una huella de tu aroma se acerque a mí; pero no puedo seguir apostando en un juego en el que nunca has querido participar.
Me he cansado de decirme que diariamente me imaginas con mis labios recorriendo los recovecos de tu soledad. He agotado mis sueños pensando que tú soñarías con cada caricia que te reservo y cuando me he parado a pensar en los breves instantes de magia que hemos compartido, sólo puedo lanzar la triste afirmación de que han sido tan breves siempre gracias a ti.

No creo que ahora sea el momento de buscar las razones que me han hecho llegar a la conclusión de que, justamente, si no recibes diariamente el mejor de mis besos es porque, por algún motivo que no tienes el valor a explicar, no te apetece recibirlos (hoy ya no tengo que mentirme y puedo decir que sólo percibes mi ausencia cuando, en la soledad de tu mente, se despiertan tus ganas y confundes mi recuerdo entre el hambre y la humedad).

Sé que mis palabras terminarán sin remedio ante unos ojos que me entenderán más que tú. También sé que no todo lo que realmente importa se desgasta con palabras, pero… si vieras (algún día) por debajo de ellas, encontrarías el silencio más profundo con el que jamás te han dicho “te quiero”. En cualquier caso, no seré yo quien te lo diga (aunque lo vienes escuchando desde el momento en que me di cuenta que tu mirada era lo que yo creía que me esperaba al otro lado de la vida; quizá ya buscaba una excusa incluso antes del principio…).

Desde el momento en que compartí contigo el pedacito de corazón que me pertenecía, supe que el lugar en el que estaba era allí donde quería estar hoy, mañana y siempre, pero…. tampoco seré yo quien te lo diga.
No volveré a ser yo quien te busque, y espero equivocarme (no puedo dejar de mentirme tan de repente...) pero, aunque te rebosen las ganas de tenerme entre tus brazos, aunque te asalte el deseo de graparte de repente a mi cuerpo, sigue faltándote algo más que valor para preguntarte a ti mismo a qué estás esperando.

Me encanta saber que mis labios están grabados en tu memoria (sí, ya sé que ahora no necesito excusas, pero es lo que creo….).
Eso sí, ya que has demostrado no quererlo (ni tan siquiera lo has cuidado un poquito durante todo este tiempo que se ha desvivido por ti), devuélveme el pedacito de corazón que me pertenecía.

I’LL NOT STOP LOOKING AT YOU THAT WAY…

2010-01-08T17:48:00.000+01:00

“Gracias por haberte cruzado en mi vida” fue la primera de tus frases que me hizo contener el aliento. “¿Qué planes tienes para los próximos 50 años?”, no sé si pudiste leerme el pensamiento con la mirada que te di entonces como respuesta pero… no podía creerlo. ¡¡Casi aún no puedo!!

“No necesito ver para creer, Rou, pero yo no veo un techo contigo”. Qué forma tan sutil, bonita y diferente de decirle “te quiero” a alguien.

Mientras yo te escuchaba dejando mi mente en absoluto silencio, tú arrancabas pedacitos de ti diciendo: “Me llegaste a un lugar donde ni yo mismo creía que podrías hacerlo, y no es necesario que confiese que te he pensado cada día… No es que anhele el ayer porque, aunque parece que estés aquí desde siempre, nunca te he tenido… justo por eso, anhelo lo que nunca tuve. Siento una especie de dolor y a la vez tranquilidad por saber tu respuesta, porque aún y sabiéndola creo que eres una persona para amar toda la vida”.

No sabía si estallar de alegría por dentro al escucharte o arrancarme del estómago el único átomo que me quedaba entero por no poder regalarte el mismo sentimiento. “Eres algo especial, Rou… y me das miedo, de verdad, tienes algo que… me asusta, porque hubo un día que me enamoré de tu persona y cuando empecé a hacerme a la idea de que no eras para mí, me vi atrapado en las palabras de una chica que me enamoró. Es decir, me enamoré de ti sin saber que también eras tú y ¡¡no sé cómo contener esto dentro!! ¿Será la casualidad o sólo es una señal para hacerme ver que eras tú a quien esperaba?”.

Puede que tenga la capacidad de describir emociones, pero no sé si encontraría los términos adecuados para hacerte entender cómo me dolía aquella voz que había estado esperando escuchar todaaaa mi vida. No podía dejar de mirarte… había un eco en tus ojitos que prometo mantener sólo en mí, pero me dijiste con algo más que palabras: “sé que ahora me puedo morir de amor por ti!!

“Tienes los ojos más bonitos que vi jamás, pero por favor... “stop looking at me that way!!”. No quiero acostumbrarme a estar así, de verdad…, pero si no puedo tenerte prometo aprender a vivir con ello, sólo te pido que no te vayas... que no desaparezcas. Quiero seguir estando contigo hasta cuando estás lejos de mí. ¡¡Y deja ya de pensar tanto en los demás!! ¡¡Deja de ser tan humilde y cree de una vez que sería capaz de todo por ti!!”.

“Sería capaz de todo por ti”, “Sería capaz de todo por ti”, la acústica de esta frase aún vive en mi único átomo desconfigurado. “Sería capaz de estar toda una noche a tu lado, mirando cómo duermes, acariciándote el pelo, simplemente velando tus sueños… No sabes cuánto daría por poder despertar una mañana a tu lado y sentir esa sensación de plenitud, de tenerlo todo en la vida, de saber que me puedo morir porque ya sé lo que es el amor y que al extender mi mano para tocar tu carita no te esfumases como en otro de mis sueños...”

Yo sólo podía repetirme: “no me lo puedo creer, no me lo puedo creer…”, y tú mientras intentaste terminar la frase diciendo… “pero aunque en esa mañana no estés, yo silbaré bajito…”

Puede que no me llegaras a dar mi “regalo” de Santa Claus (incluso puede que ya esté hecho añicos), pero tu mirada, tus palabras, tu abrazo sin motivo ha sido la mejor sorpresa que puedo guardar en mi cajita de cristal.

Sé que ahora me ves algo más “humana” que hace un par de días (but... "I'm not half the woman I used to be") y aún sin saber cuál es mi función hacia ti, sin ni siquiera saner cuál es mi función “aquí”, a veces no hace falta buscar explicaciones a las cosas que, simplemente, SON.

Yo supe que era “nuestra” canción desde el primer momento en que sonó.

El amor es un juego relativamente fácil de jugar, my man... pero yo creo en el ayer, en el mañana y, sobre todo, en el "hoy". Tú desordenaste el átomo que guardaba en mi cajita de cristal y conseguiste que apareciera. Now, I only want to find a place to stop hiding.

Te mereces mucho más que una entrada en mi blog.

Te aseguro que ya estoy pagando por lo que sentiste no hace mucho en tu barriga.

Siempre estaré en ese pedacito de piel que compartiremos. Me encantaría verte ahora. Puedes llorar cuanto quieras, I'll not stop looking at you that way...

Keep laughin’ , my man!!

BECAUSE OF YOU.

2009-12-28T17:42:00.004+01:00

Creo que yo aún no he aprendido a jugar del lado más seguro porque nunca dejo que nos separe demasiada distancia.
Sí, a veces me resulta difícil confiar en mí, incluso en los demás, pero sin embargo sigo confiando en ti...

NO LO ENTIENDO...

2009-12-27T12:05:00.002+01:00

Simplemente, no lo entiendo.
Llevo esperándote en la orilla del tiempo más de lo que yo misma habría imaginado y ahora que te tengo aquí, no soy capaz de decirte cuánto te he echado de menos. Parece que sólo puedo pronunciar tu nombre en mis innumerables silencios, pero es que no he tenido el valor de decirte cuánto deseo fundirme constantemente en esa mirada que me hace creer que verte sigue siendo sueño.
Sí, he tenido miedo. Quería hacer eterno ese instante en el que estabas a mi lado y no me hacían falta respuestas. No quiero explicaciones, aunque lo admito: no lo entiendo.
No sé cuándo volveré a sentir la magia de tu compañía vertiéndose sobre mi persona, ni tampoco sé qué esperas a cambio de ello (porque eres consciente de que estaría dispuesta a darlo todo y tú sigues sin pedirme nada).
Así que… sabiendo cuánto he estado esperando poder volver a olerte, poder simplemente mirarte, rozarte, reírme contigo… así como todo lo que me he jurado a mí misma, todo eso y más quedó en nada en el momento en que mis labios estaban a dos milímetros de ti; porque sobre todas mis esperanzas estaba el fin supremo de seguir manteniéndote mi promesa.
Seguí ahogando mis deseos de clavarte contra el alma y atarte a mi voluntad para que no volvieras a irte. Seguí mirándote por dentro y accediendo a tus designios aún y sabiendo que otro pedacito de vida se me escapaba entre las manos cuando cerraste la puerta.
Ya sé que no tendría por qué, pero una parte de mí se va cada día contigo cuando atraviesas la salida, y no lo entiendo.
No debería dolerme saber que soy libre y que tú deseas mi felicidad, aunque no seas consciente de que al irte me estás negando un pedacito de ella. No debería preguntarme por qué eres tan distinto al mundo, porque si fueras como el resto no me dolerías tanto. No debería pensar en ti a cada instante en que decido llevar a cabo un pensamiento, porque no sé ni siquiera si quieres que lo haga, pero… aún y así, sabiendo que no debería hacerlo, algo sigue susurrándome por dentro que “eres tú”. Hay una pequeña vocecita que nació en el momento en que te vi y a ella tampoco le pregunté por qué me hablaba. Tampoco sé qué espera de mí. No le he dicho a nadie que está gritando de emoción cuando te percibe, o simplemente cuando sabe que por instante te has acordado de mí.
Así que no necesito más que saber que tú estás bien en el presente y que lo seguirás estando (esa es la única excusa que quiero). Sé que algún día, cuando tú tampoco necesites respuestas, vendrás a acallar esa voz que te sigue esperando dentro de mí y no sólo en mis sueños. Por más que ella me grite, me pida que salga a buscarte y que te abrace de nuevo con algo más que ganas, seguiré escuchándola en secreto mientras te ofrezco el regalo del silencio que te aguarda en esta nube de sueños, espera y tiempo.
Pero… es verdad, aunque me lo diga a mí misma; no lo entiendo.

COMPARTIRLA CONTIGO.

2009-11-07T17:26:00.002+01:00

Muchas veces yo tampoco sé hacia dónde mirar.

Me veo en el centro del mundo, con un millón de situaciones que rodean mi vida mientras la mía está paralizada en un punto inerte sin ninguna vía de escape. Ya no es sólo el día a día, las prisas o el despertador, ni siquiera es por la obstinación que diariamente nos acecha en figuras como, por ejemplo, aquellas personas que no miran hacia atrás antes de picar el ticket del tranvía. No es sólo por eso. Me refiero a otro tipo de situaciones que no todo el mundo ve.

Es la sensación de ver que tu vida transcurre un día tras otro y que lo que hagas con ella (o dejes de hacer) no le afecta directamente a nadie. Me refiero al eco que hay en ti cuando te preguntas ¿le importo a alguien? y tus palabras resbalan únicamente por el precipicio de tu conciencia. Es el hecho de levantarte por la mañana y saber que no hay nadie a tu lado que desee compartir ese día contigo. Es, saber que tienes un sueño del que nadie se atreve a formar parte y que incluso tú mismo tienes miedo de alcanzar, por si llega el día que te quedas sin sueños.

Yo tengo miedo a tener que empezar de nuevo otra vez más (y lo admito) porque creo que es una reacción natural ante el dolor que sabemos que eso generaría. Tengo miedo a entregar mi vida, mis sentimientos, mis sueños, mi cuerpo, mi alma… porque sé que no tengo fin. No es por lo que pudiera pasar, ni por lo que pudiéramos perder es, tal y como bien dijiste, por lo que no se pueda ganar. Pero… al menos en mi caso, no suelo dar a alguien la oportunidad de que gane algo a mi lado, si no estoy segura de que yo ganaré tanto o más que él. Y en mi caso, tú eres ese alguien (y yo estoy segura).

Ya somos mayorcitos… no necesitamos una declaración jurada y firmada con sangre de que alguien “daría tu vida por ti”, porque ambos somos conscientes de que eso sólo se puede afirmar en el presente. Cualquier juramento con efectos de futuro pierde validez en el momento que tienes que hacer uso de él. Si hay algo que he aprendido en la vida es que sólo existe el “hoy” (el ayer ya se fue, y nada se puede hacer contra eso; el mañana, si tiene que llegar, ya llegará y entonces haremos lo que creamos que debemos hacer en ese momento, así que no sirve de nada pensar hoy qué haremos mañana).

Yo no me paro a pensar si tú puedes ser el hombre que me acompañe el resto de mi vida. Sé que nosotros somos un conjunto de personas y situaciones que nos marcan nuestro día a día y que… no es fácil para nadie abrir la puerta a tu rutina para dejar vía libre a alguien que no estás seguro de cuánto tiempo estará contigo (eso no lo sabremos nunca). Lo que sí puedo afirmar es que hoy, ahora, en este instante, quiero estar contigo (en todos los aspectos). No tengo miedo a entregarme a ti porque de alguna manera hay algo que me dice que vamos a ganar los dos. No me preguntes cómo (ni hasta cuándo), pero lo sé.

Hay momentos en la vida que son especiales por sí solos, pero si los compartes con alguien a quien quieres, los haces inolvidables. Y mira por dónde… yo quiero ofrecerte la posibilidad de compartirlo todo, aún y sabiendo que existen muchas posibilidades de que en un futuro (llámese mañana, de aquí dos meses o 20 años) podría cambiar de opinión (igual que tú). Pero aún y así, hoy estoy segura de eso.

Quiero que estés en mi vida y que compartas la tuya conmigo, porque aunque parezca impensable para alguien o… incluso para ti, a día de hoy eres una de las personas más importantes para mí.

Puede que ya lo sepas… (tú sabes leer en mí algo más que mis palabras) pero en los escasos momentos en que me paro a echar un vistazo hacia mi vida más reciente, me doy cuenta que en todo lo que hago, antes de hacerlo siempre pienso en ti (y en lo que eso podría afectarte).

No te estoy pidiendo que tú hagas lo mismo conmigo, ni siquiera lo hago para saber en qué situación estamos o… para que tú me digas qué es lo que piensas de todo esto. No es por eso. Solamente quiero dejar patente que ME IMPORTAS. Que tu entrada en mi vida me ha dado un nuevo motivo para luchar por un fin que quiero compartir contigo. Y que pase lo que pase, sea hoy, mañana… o dentro de 20 años, estoy completamente segura de que no tenemos nada que perder.

Soy así… y sé que sabes cuánto confío en ti.

Sabes qué hay por debajo de todas estas líneas porque eres consciente de que te quiero tal y como eres.

Hoy por hoy, de abajo a arriba o de arriba abajo, haría cualquier cosa por ayudarte a ser un poquito más feliz.

El resto… nos lo dirá la vida. Yo sólo quiero compartirla contigo.

Tu respuesta: el silencio (más que suficiente).

LLEGAREMOS A TIEMPO

2009-10-19T20:41:00.003+02:00

Yo también tengo miedo de que se rompa la esperanza, de que nuestra libertad se quede sin alas, pero sobre todo tengo miedo de que el miedo te eche un pulso y pueda más,. No quiero que te rindas ¡¡no te sientes a esperar...!!!

Tú siempre dices que no hay que temer a ir despacio, sino a no avanzar... Así que, piensa si el lugar donde te encuentras ahora te lleva hacia el camino que te late por dentro porque... siempre nos quedará eso. Y si durante ese tiempo nos caemos, entonces será el momento de empezar a levantarnos ¡¡pero entonces!! No podemos anticipar un mañana que hoy no sabemos si existirá.

Mejor lento que parado... pero ¡¡¡desabrocha el corazón!!!, no permitas que te anude la imaginación. No te quedes aguardando a que se pinte la ocasión, que la vida son dos trazos y un borrón...
No tengas miedo... Piensa que llegarás cuando vayas más allá del intento.
LLEGAREMOS A TIEMPO!!!!
Y entonces verás que sigo estando aquí...

EL PEDACITO DEL CORAZÓN QUE NOS PERTENECE.

2009-09-25T21:35:00.005+02:00

Quién me iba a decir que el día menos pensado iba a encontrar tu mirada esperándome al otro lado de la vida...
Cómo iba a imaginar que tus palabras me llenarían después de tanto tiempo escuchando el silencio y el eco de la soledad...
Qué increible es mirarte y verme expuesta a todo cuanto quieras ver en mí, incluso a lo que no quieres ver todavía...
Por qué será tan fácil reconocer la felicidad y tan difícil poder disfrutarla!!!
Pero, me basta con saber que donde estoy justamente hoy me llevará hacia el lugar donde quiero estar mañana; y precisamente por eso quería darte las gracias: por regalarme tu mirada repleta de ilusión mientras compartimos el pedacito del corazón que nos pertence.